Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:
- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."

Krenuli muz i zena na more i pakuju se.
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"

Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"

Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"

Leži trudnica na bolnickom krevetu kad dolazi retardirano dijete i upita:
- "A TA TI JE TO?"
- "Stomak, sine, stomak."
- "A TAJE TO U NEMU?"
- "Beba, sine."
- "A VOLIT LI TI TU BEBU?"
- "Volim."
- "A TO CI ONDA JE POGUTAJA?"

Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY"

Dosao inspektor na cas da provjeri kvalitet rada i znanje ucenika. I kao sto je obicaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Uciteljica ranije pripremila cas, pa pita redom sve odlikase i cas protice gotovo idealno. Pri kraju casa ali i prostora na tabli uciteljica se sagne da napise zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi cas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaze:
- "Ja dobra dupeta."
Uciteljica na to ce:
- "Mars budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajuci okrene se inspektoru:
- "Sta ti sapces kad i ti ne znas."

- Na Nojevoj barci negdje oko ponoći oglasio se razglas:
- "Molimo cvrčke da ućute!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Koliko je 2 i 2?"
- "Šest!", odgovori Perica.
- "Koliko??"
- "Šest!!"
- "Koliko?"
- "Šest,jebem te gluhu!!!"

- Sto je to veliko, crno u hodniku, i ne moze se okrenut??

- Casna sestra sa kopljem u ledjima...

Ja sam zlatna zelja. Ako me ulovis ispunit cu ti tri puta ribicu!

Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."

- Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?

- 68 metara.

Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!"

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Srbin:
- "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"

Hrvat:
- "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva metra visine!"

Crnogorac:
- "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!