Ganja policajac Cigu i nikako da ga uhvati. Umorio se pa će Cigi:
- "Ma stani Cigo, majku ti tvoju!"
Cigo se okrene i odvrati:
- "Stani ti budalo, tebe niko ne goni!"

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

Zena se svalerala sa jednim kaubojom-Djonom.
ZENA:
- "Sta ako mi muz dodje?"
DJON:
- "Mene ceka konj ispod prozora. Cim ti muz zazvoni ja cu skociti sa prozora na konja i pobjeci cu."
Kasnije, u po' frke, dok su ovo dvoje bili zauzeti u krevetu, neko zazvoni. Djon iskoci kroz prozor, a zena otvori vrata kad tamo Djonov konj.
KONJ:
- "Reci Djonu da je pocela kisa da pada, pa cu ga ja cekati u staji."

Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:
- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Ovoliki neuspjesi... pa, to jos nikome nije uspjelo!

Krenula Crnogorcu žena u bolnicu da se porodi. Crnogorac insistirao da prisustvuje porodjaju pa ga na kraju pustiše u salu. Ali kako je krenuo porodjaj, krv i sve ostalo Crnogorac pade u nesvest. Svi lekari oko njega, reanimiraju ga, žena se porodi sama. Na kraju ga jedva povratiše. Kad je progledao pita šta je dobio.
- "Žensko", kaže mu lekar.
- "Uh, čoče dobro je samo da nije muško, da se ne namuči na porodjaj, vako ka ja", reče Crnogorac.

- Šta je uradio Crnogorac kad je cuo da Madona pravi koncert u Crnoj Gori?

- Pa, otišao u Crnu Goru.

Kupio Mujo novi stan, pa pozvao Hasu da mu ga pokaze.
Dok je Mujo cekao da Haso dodje prisralo mu se, pa poce prdit. Da nebi jako smrdilo on prdne u svakoj prostoriji po jedanput.
ZZZZZZ zvoni zvonce i Mujo brzo da osvjezi stan uzme osvjezivac za prostor sa mirisom bora i naspreja okolo.
Udje Haso i Mujo mu pokazuje svoj veliki stan pa ga pita kako mu se svidja??
- "EEEE Mujo ovo ti je super stan, bas mi se svidja ali ti se tu nesto osjeti!!"
Mujo:
- "Ma sta se osjeti, neki miris mislis?"
Haso:
- "Ma da, onako ti se osjeti ko da se neko posro u borovoj sumi!!"

Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"

Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"

Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba dva, što ti ostane?"
Ivica ponosno odgovori:
- "Mrvice."