- "Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma necu Suljo, ako ti kazem naljutices se."
- "Ma necu, samo reci."
- "Ljutices se ne mogu ti reci."
- "Ma reci ba zurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."

Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebo te bog, upade mi cigara u pivo.

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega. A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne. Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."

Bosna je jos uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu.

- Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?

- Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

- Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, čisto srebro!
Šifra: NADAL

Putovali hodza i pop u istom vozu, ali ne u istom kupeu. Dodje ti pop u hodzin kupe i zamoli ga da mu posudi cakiju. Da njemu hodza cakiju i ode pop u svoj kupe. Poslije 10-15 min., donese pop cakiju nazad i kaze hodzi:
- "E 'odza, ja tebe zajeba, ja sjeko slaninu s tvojom cakijom."
- "Nema veze", rece Hodz: "ja s njom sunetim djecu."

Pitali Željka Keruma:
- "Je li Željko, hoćeš li dat' štogod šoldi (novca) za "Malu Florammy"?"
A, Kerum odgovori:
- "Nema problema! A, što je maloj?"

Srela plavusa poznatog pjevaca:
- "Mozete li mi se potpisati?", zamoli ga pruzajuci zguzvani papiric.
- "Svakako, ali sto ce ti autogram na takvom papiricu?"
- "Bez brige,kod kuce cu ga uredno prepisati."

Sjede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog:
- "De, vidi dal mi je slic otkopcan."
- "Nije. A sto?"
- "Nema veze, pisacu sutra."

Udala se Fata u Crnu Goru. I, kako je red, kad je doveo kuci, uze novi suprug da joj ocita lekcije.
- "Slusaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kuci ili ne bio. Dorucak se servira u 9 sati bio ja kuci ili ne bio, rucak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuce ili ne bio, vecera se servira u 9 uvece bio ja kod kuce ili ne bio. Je li jasno."
- "Dobro", kaze Fata: "nego slusaj: Ja se jebem tri put na dan, bio ti kod kuce ili ne bio."

- Mercedes 190 D g.p.1991 mijenjam za 5000 eura.
- Narucujem muzicke zelje na svim radijima, povoljno.
- Cuvam mirnu djecu.

Naoružajmo se, da bismo sačuvali mir.

- Koji natpis plavusa najvise mrzi.

- Zabranjeno pusenje.

Ušla baba u špajz, vidi miša i kaže:
- "Pisss mačko!"
Miš sav prestravljen pobegne ispod police, sretne drugog miša i kaže mu:
- "Nemoj da ideš tamo brate, onaj deda je lud ko struja."

- Kakva je razlika izmedju Monike Levinski i Srba?

- Monika prvo popuši pa se poslije kurči, a Srbi prvo se kurče a poslije popuše!

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Šta ćete popiti?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti, bre, deca?"

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- Zašto u Bosni nema side?

- Zato sto je to bolest 21. stoljeca...