Jednooki Džek vadi ličnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici "Lični opis" upisa:
- ...Oči crne, jedno odsutno...

- Zasto je Srbin u kanti za smece sa kamerom????

- Pravi film o svojoj drzavi!!!

- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?

- Molimo, izujte cipele.

Pio Bosanac za šankom i ugledao jednu zgodnu damu što je sama sjedila. I dok se on predomišlja kako će joj uletit, ona ode negdje. Bosanac se već rastužio i onda je ponovo ugleda. Onda bez ikakvog predomišljanja uleti:
- "A jesi to pišat' išla?"

Otisla Ciganka kod doktora i kaze:
- "A bre doktorka, pa ja nista ne cujem!!! Cak ne mogu da cujem ni kad prdnem. Aj molim te pomozi!!!"
Doktorka:
- "Pa dobro evo ti ove pilule su dobre za tebe, one ce ti sigurno pomoci."
Ciganka:
- "E znaci sad cu moci bolje da cujem?"
- "Za to ne znam, ali ces jace da prdis!!!"

Pričaju dva druga. Kaže jedan:
- "Zašto je onaj Dodik prestao zvrndati?"
Drug mu odgovara:
- "Pa možda što je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao."

U knjizi gostiju jednog Hotela stoji zapisano:
- "OVDE SAM BIO SA SVOJOM ZENOM BILO JE LEPO."
Neko drugi zapisao je ispod toga:
- "OVDE SAM BIO BEZ SVOJE ZENE BILO JE JOS LEPSE!!!"

- Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožom kroz grudni koš!

- Kako se zove albanac u svemiru?
- SpaceShip.

Bukti pozar. Vatrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"

- Toliko smo ga tukli da smo izvadili dušu iz njega i tako smo stvorili još jednog bezdušnika.

- Kako se zove pokemon rapper?

- Jigglypuff Daddy.

- Bosansko-hercekovački arheolozi na dnu Panonskog jezera kod Tuzle otkrili podmornicu staru 7 godina.

- Ko je najveci musliman?

- Sejo Bukva (2 metra 13cm).

Dodje Stipe Mesic u Zoloski Vrt u Zagrebu. U jednom kavezu vidi visokog, runjavog, ruznog, smrdljivog majmuna kako ga zove da dodje. Mesic se bas iznenadi da majmun moze pricati i pridje kavezu. Ovaj ga zagrli i kaze:
- "Brate, hajde molim te reci mi kako si ti pobjegao pa da i ja probam."

1.dan. Bog stvori Visoko
2.dan. Bog stvori Visočane
3.dan. Visočani napraviše piramidu
4.dan. Visočani napraviše pečenicu
5.dan. Visočani napraviše vagu
6.dan. Visočani počeše da trguju
7.dan. Bog se uhvati za glavu

Stize sin kuci a u ruci nosi skolske ocene. Otac ih pogleda i iznerviran rece:
- "Kad je Bill Clinton imo tvoje godine, on je bio prvi u skoli!"
A na to ce sin:
- "A u tvojim godinama je bio predsednik sjedinenih americkih drzava!"

Sretan odlazak u vojsku sinu vodokotlicu zeli mama skoljka i tata bojler uz pjesmu:
- "Pusti vodu neka govna odu."

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."

Ide Haso nekim putem kraj Bosne (rijeke) i vidi Muju do pola u vodi. Kad Haso pita:
- "Ej bolan šta to radiš?"
A Mujo odgovori:
- "Ma malo ga spustio u Savu."
Haso:
- "Ma kakvu Savu ovo je Bosna."
Mujo:
- "Savo, izađi iz vode ne vidi te Haso!"