Takmice se Haso i Huso cija zena ima vece sise.
HASO:
- "Moja zena ne moze da cuva ravnotezu kolike su joj sise."
HUSO:
- "Nije to nista, moja zena umjesto grudnjaka nosi padobrane".

Trazimo pevaljku sa velikim plucnim kapacitetom.

Sifra: "Nemamo pojacalo"

Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Idu dva covjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listpad.

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača:
- "Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!!!"

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice.

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

Došao Bračanin rođaku u Škotskoj u posjet.
Škot:- "Šta ćeš piti?"
Bračanin:
- "Isto što i ti."
Škot:
- "Onda ja neću ništa."

- Kako se po novobosanskom kaze balerina?

- Zvrk-hanuma.

Bolje izgubiti trenutak u zivotu nego zivot u trenutku!

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma kurac vuče, jebe ga fergazer!"

- Ma ne buni se on što smo ga tukli, već što je platio velike bolničke troškove!

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"

Ciganka radila po kuhinji i deca joj smetala. Zove ti ona Cigu i kaze mu:
- "Nosi decu u sobu na pola sata i igraj se s njima, smetaju mi, ne mogu da kuvam."
Nema njih satima, i Ciganka ode u sobu da proveri sta je. Otvori ona vrata, kad ono Ciga na krevetu lezi a deca mu se igraju sa onom stvari! Ciganka se prenerazi i pocne da vristi:
- "Jes' ti normalan, kako mozes da das deci da ti se igraju sa kurac?"
A Ciga ce:
- "Pa sta da radim, da im dam makaze, oci da izvade?"

- Šta radi Cigo do pasa u vodi?

- Smrdi do jaja!!!

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- "Primate li American Express?"
Ona mu odgovori:
- "Ne samo Gotovinu..."

- Koja je slicnost izmedu kratkovidnog ginekologa i psa?

- Oboje stalno imaju mokar nos.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a,kad ono, WC zauzet. Ceka on 5,10,15 minuta, niko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaze joj:
- "Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om."
Kaze njemu stjuardesa:
- "Mozes, samo nemoj da pritisnes crveno dugme AVT."
Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Posle 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
- "Sta se desilo sa tobom Mujo?"
Mujo mu sve isprica sta se desilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
- "Pa sta znaci AVT?"
- "Izgleda, automatsko vadjenje tampona."

Bilo takmicenje ko moze preko zemlje da vidi dalje. Prvi crnac gleda i kaze:
- "Vidim brod na sred okeana i ljudi pecaju ribe", ovi otisli i bas tako. U pravu bio.
Dolazi Amerikanac gleda i gleda i kaze:
- "Vidim brod i ljudi se kupaju svi". Provjere, ono stvarno tako.
Dolazi Bosanac gleda ti on i gleda i kaze:
- "Joj nisam siguran ali mislim da vidim svoje dupe!!!"