Idu dva kontenjera ulicom, jednog udari auto a drugi donacija za Sarajevo!

OGLAS:

Prodajem ili mijenjam lijepo namjesten stan s pogledom na cijeli New York za kucu u Pazaricu. Zainteresovani mogu pogledati stan na 110. spratu world trade centra.

ŠIFRA: Airplane

Severina je danas objavila remix stare uspješnice:
- "TI-DAM TI-DAM TI-DAM..."

Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- "Il ces mi dat il ces pjevat."
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- "I sta si ti uradila ?"
A ona ce:
- "Pa kako cu bolan pjevati a ti u bolnici..."

Letjeli profo, student i naucnik. U po frke pilot rece:
- "U motoru je doslo do poteskoca, avion ce se strusiti za nekoliko trenutaka. U avionu sutri padobrana, jedan je moj, a za ostale se vi dogovorite.", i pilot iskoci.
Naucnik rece:
- "Moje genije ne moze propasti", pa i naucnik skoci.
Profesor ce na to:
- "Slusaj!!! Ja sam star, i svoj sam zivot dobro zivio, pa zato ti uzmi zadnji padobran."
- "Nema frke profa, imamo jos dva padobrana. Naucnik je skocio sa mojim ruksakom!!!"

Neka karijera se zasniva na cvrstim, a neka na lijepim nogama.

Jedem po friziderima.

Sjede tri djeda u sobi. Kaze ovaj prvi:
- "Ja..."
Kaze drugi:
- "Ja ja..."
Kaze treci:
- "Ja ja ja..."
Kad kazu njemu ova dvojica:
- "Hajd ti izadji, ti previše pricas!"

U autobusu kondukter naplacuje autobusne karte. Jedna baka pruza mu manje novca nego sto karta kosta. Kondukter joj kaze:
- "BAKO AUTOBUS JE POSKUPIO."
A baka ce njemu:
- "NEKA JE SINKO, JER GA NE MISLIM NI KUPOVATI".

Usla dva djecaka u trgovinu da kupe tampone. Prodavacica se smjeska i kaze:
- "Ah, to je sigurno za vasu mamu."
Oni kazu:
- "A ne, ne, nije za mamu."
Prodavacica:
- "A onda je sigurno za vasu stariju sestru."
Oni:
- "A ne, ne, nije ni za sestru."
Prodavacica:
- "Pa za koga je onda?"
Stariji djecak pokaze na mladeg i rece:
- "To je za mog malog brata. Na televiziji su rekli da s njima sve mozes; plivati, voziti bicikl. On jos ne moze ni jedno ni drugo."

Pricaju Hrvat, Srbin i Mujo ko moze vise lubenica odjednom ponijeti.
Kaze Srbin:
- "Ja mogu dvije. Jednu lubenicu pod jednu, a drugu pod drugu ruku."
Hrvat mangup, pa kaze:
- "Ja mogu tri. Jednu lubenicu pod jednu, drugu pod drugu ruku, a trecu lubenicu stavim na kurac !"
Kaze Mujo:
- "E, ja mogu odjednom pet lubenica ponijeti!"
- "Kako ba pet ?" pitaju ona dvojica.
- "Pa fino! Stavim jednu lubenicu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku i nabijem Hrvata na kurac!"

- Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?

- Nema razlika, kad moras ic' moras.

Učili činjenice i paradokse u školi. Učiteljica kaže:
- "Hajde da neko da neki primjer."
Javi se, ko će drugi, Mujica.
- "ČINJENICA je da je kod muškarca čvrs, a PARADOKS je nema kosti."
- "Dobro, dobro, malo napredno, ...."
Drugi dan ponavljaju, naravno ČINJENICE i PARADOKSE, ali samo se Mujica javlja:
- "ČINJENICA je da je kod žene vlažna, a PARADOKS je nikada ne zahrđa."
Učiteljica:
- "Dobro, %$#"#!!! .."
Dolazi direktor sutradan na čas u kontrolu. Kad ono ponavljaju ČINJENICE i PARADOKSE i javlja se samo Mujica.
Učiteljica kaže:
- "Neka Mujice neka malo i dugi odgovaraju."
Kad će ti direktor:
- "Pa neka kad se dijete već javilo."
Ustade Mujica:
- "ČINJENICA JE DA JE ZEMLJA OKRUGLA."
(Učiteljici pade kamen sa srca.)
- "PARADOKS JE OPET SE JEBU PO SVIM ĆOŠKOVIMA."

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"

Fata i Mujo nastradali u saobracajnoj nesreci. Sad moraju pred bogom odgovarati za sva losa uradjena djela u zivotu. Dodju do natpisa: bracna nevjera. Bog rece:
- "Za svaku bracnu nevjeru dobit cete ubod igle."
Mujo se zabrinu misleci:
- "Jadna majko ja sam svojoj Fati uvijek govorio da mi je ona jedina u zivotu i da je nikad ne bih prevario a sad mora gledati kako ja desetak uboda igle dobivam."
Dodje red na Muju, izbodose ga desetak puta. Mujo se okrenu trazeci Fatu, Ali Fate nigdje. Sretni Mujo okrece glavu u svim pravcima ali Fate nigdje. Nakon 15 minuta upita Boga:
- "Pa gdje mi je zena?"
- "Ispod sivace masine", odgovori Bog.

Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."

Posao Pirocanac iz Beograda u Pirot nasao taksi i sad dogovara cenu:
- "Taksisto kol'ko pare da me odvezes do Pirot sa zenu i decu?"
- "200 Evra."
- "Ma koja dvesta Evra, odakle mi bre tol'ke pare, daj smiluj se na bedu i sirotinju brate mili."
- "200 Evra bre covece ne mogu manje."
- "Ma nemam bre brate, vidis li da su mi zena i deca i goli i bosi, da jedva imamo za leba, imam samo 100 Evra."
- "Dobro", kaze taksista, "ali necu da cujem da ste rec rekli dok ne stignemo u Pirot."
- "Vazi, nema problema."
Tako podju oni za Pirot a taksista nagazi sto je mogao brze ali niko u taksiju ne progovara. Posto su stigli u Pirot i taksista pita Pirocanca:
- "Dok sam vozio na ovamo onako ludacki kad ti je bilo najteze?"
A Pirocanac ce na to:
- "Znas onu jaku krivinu kod Belu Palanku."
- "Znam", kaze taksista.
- "E tu kad mi ispade dete iz kola bese mi najteze, ali dogovor je dogovor."

Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"

- Ko je najveći sadista?

- Onaj koji je nežan prema mazohisti.