Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."

Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.

- Kako Hercegovci kažu za KIU?
- Krv ti Isusove Auta.

Dosla grupa Sarajlija na more i tko upoznaju se sa rajom iz Hrvatske i pitaju njih Hrvati:
- "Odakle ste iz Bosne, iz kojeg kraja?"
Kaze njemu jedan od njih:
- "Mi smo ti 30 kilometara od Visokog..."

- "Jučer sam pao sa ljestava koje su visoke 7 metara!"
- "Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?"
- "Pa pao sam sa prve prečke."

Pita doktor ženu zna li ona uopće što je to kurac.
- "To je muški spolni organ, ima kost u sredini, i dug je 25 centimetara."
- "To je prvo tocno, to drugo nije, a za to treće imali ste sreće."

Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."

Vozi se Mujo kad znak smanjite na 80km. Malo kasnije smanjite na 40km. Smanjite na 20km. Poslije pet minuta, smanjite na 0km. Iza toga znak:
- "DOBRO DOSLI U SMANJE!"

- Primjecuje li iko da su na cesti svi koji voze brze od njega manijaci, a svi koji voze sporije idioti?
- Sta ce rok trajanja na kiselom mlijeku?
- Ako se jedna plivacica u sinhroniziranom plivanju utopi, sta ce onda biti sa ostalima?
- Ako covjek sa podvojenom licnoscu zeli pociniti samoubistvo, zar to onda nije otmica sa pokusajem ubistva?
- Zasto rijec jednoslozan ima cetiri sloga?
- Kuda idu sumari za vikend?
- Zasto se ne proizvodi hrana za macke sa ukusom miseva?
- Zasto na BHT katkad obavjestavaju gledatelje da ne mogu pratiti program ili da je nestalo struje?
- Ako svijetlost putuje brze od zvuka, kako to da onda neki ljudi izgledaju pametni sve dok ne progovore?
- Kako to da je mrkva narandzastija od narandze?
- Zasto svi pritiscu tipke na daljinskom jace kada su baterije gotovo prazne?
- Zasto se ministarstvo unutarnjih poslova zove tako kad policija radi i napolju?
- Ako je Supermen otporan na metke, zasto se onda uvijek zaklanja rukom kad neko baci nesto na njega?
- Zasto se deterdzent za sudje proizvodi od prirodnog limuna a sok od limuna od umjetnih aroma limuna?

- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!

- "Javili ste se na oglas za ličnog vozača. Koje su vaše preporuke?"
- "Vozio sam jednog ministra, jednog generala i jednog fabrikanta sve do smrti."
- "A kako su umrli?"
- "U saobraćajnim nesrećama."

- Idu ti dva mrava i ugledaju stonogu! Kaže jedan mrav:
- "Vidi onog mutanta!"

Zavuko se mali Mujo ispod kreveta matere i oca. Kaze Mujina mati njegovom ocu:
- "Hoces li mi napraviti jedno djete."
Na to ce Mujo iskociti ispod kreveta i rece ocu:
- "De i meni babo napravi jedno biciklo."

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Bolje citav zivot biti bogat, nego 2 dana siromasan...

Rijesili Kostunica, Djindjic i Dinkic da zatvore zoloski vrt. Kad su cule zivotinje to, podjose lav, medved i magarac na dogovor. Lav kaze:
- "Ja idem prvi", i ode kod Kostunice, lupi sapom od sto i kaze:
- "To ne moze tako."
Kostunica ga lako ubedi i lav se vrati nazad. Podje medved kod Djindjica, lupi sapom o sto i kaze:
- "To ne moze tako, nema deca gde da idu da razgledaju zivotinje."
Djindjic se razmahao i razvikao i ubedi i medveda. Vraca se medved nista nije uradio. Magarac kaze:
- "Odoh ja da resim stvar", i ode kod Dinkica. Posle kraceg vremena vraca se sav radostan, pa pitaju ga medved i lav sta je bilo. Kaze:
- "Resena stvar, nece da se zatvori."
- "Kako si to uspeo?"
- "Pa jednostavno", odgovara magarac: "to su sve moji skolski drugari, sedeli smo zajedno u skolskoj klupi."

- Šta je crnac na koledžu?

- Domar!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Zgazi je auto, ali nema veze bila je visoka 1m i šumsku jagodu.

Dolazi plicajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze:
- "Momenat."
Na sto ce policajac:
- "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."