Dosli Indijanci kod Amerikanaca i kazu:
- "Big cheef no shit."
Daju oni njima tabletu, ali evo ti Indijanaca opet:
- "Big cheef no shit!", i daju oni ponovo tabletu, ali Indijanci stalno dolaze. Sta ce Ameri, daju cijelu kutiju. Sljedeci dan dolaze Indijanci:
- "Big shit no cheef!!!"

Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li ti što je prdac?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Očajni vapaj govna za slobodom."

Možda je ovaj svijet samo pakao neke druge planete !

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola.
Policajac:
- "Momak vi ste pijani."
Mladic:
- "Nisam bogami nista pio."
Policajac:
- "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na ocima."
Mladic:
- "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapucino."
Policajac:
- "A popio si ti njih i vise!!!"

- Zasto plavuse ne vole analni sex?

- Zato sto ne znaju kako da stave picku muskarcu u supak.

Doktor pita baku zašto se htjela ubiti baš u koljeno? Ona mu je rekla:
- "Rekli su mi da je najvolje da se ubodem 2 prsta ispod sise..."

Sloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga:
- "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada."
Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze:
- "Umreces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Sloba.
- "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik."

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"

- Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!
- Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Drkanje: JEDINI NACIN DA SE SRECA UZME U SVOJE RUKE.

Mujo išao putovati avionom u Afriku. Kad je došao i sjeo stuardesa ga je upozorila da za slučaje povraćanja ima vrećicu ispred sebe. Kad je avion uzletio stuardesa je otišla i vrativši se 10 minuta kasnije nazad našla cijeli avion ispovraćan. Došavši do Muje upitala ga je:
- "Šta se bolan dogodilo Mujo, zašto je cijeli avion ispovraćan kada sam rekla da su vam tu vrećice?"
Mujo na to odgovori:
- "Nije mi bilo dovoljno vrećica pa sam iz jedne srknuo i vidi šta su svi ovi ostali napravili!"

- Najviši igrač J. Koreje metar i šumska jagodica!

Dosao neki stranac u teksas i upita jednog gradjanina:
- "Recite mi molim vas gdje je ovdje berbernica?"
Gradjanin mu objasni:
- "Idite pravom ulicom desno i.... poslije cete vidjeti tragove krvi na trotoaru."

Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?

Kaze Fata materi:
- "Majko, Mujo bi me zenio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam."
Mater na to:
- "Ma nece on to primjetit samo ti stavi sljivu."
Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo sljivu. A mater ce na to:
- "Ma nema veze, i tvoj je caca pojeo lubenicu."

- Šta je to iluzija?

- Kada poslije 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego da je astmatičar.

Ulazi Mujo u kafanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset casica i poredaj ih sve na sank jednu do druge..."
Konobar ga gleda pa brzo poslusa i naspe svih dvadeset.
Mujo pridje sanku i pocne ih istresat jednu za drugom nevidjenom brzinom.
- "Sta ti je covjece, sto pijes tako brzo," pita ga konobar.
- "Suti", kaze Mujo, "Da ti imas ono sto ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mujo mlad i ne izgleda nesto bolestan pa ga upita:
- "A sta to ti imas?"
- "Pedeset feninga u dzepu!", odgovori Mujo.

- Која е разликата меѓу македонската и италијанската мафија?
- Италијанската е во илегала!

Ide baba putom kad jedna macka napusila se trave udari u babu. Baba je pogleda i kaze:
- "PIS macko".
A macka ce ti:
- "Peace baba."

Malog Ibricu dugo je bolio zub. Djecak je napokon skupio svu svoju hrabrost i odlucio da ode zubaru. Tamo ga doceka madicinska sestra s rijecima:
- "Zao mi je, ali ti danas nemas srece. Zubar je morao hitno otici!"
- "Vrlo dobro", rece obradovani Ibrica. "A znate li mi, sestro, reci kada ga opet nece biti u ambulanti, pa da tada ponovo navratim!?"