Čujem da ti je dobra, lijepa i fenomenalno se razvlači, čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava. Kažu rolka ti je strava!!!

+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.

+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.

-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.

-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.

-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.

-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.

-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."

- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat..."

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Preskacu bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru:
- "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!"
Kaže ovčar:
- "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!"

Predsjednik Uprave velike kompanije dobio je na poklon karte za koncert za izvedbu Schubertove "Nedovršene simfonije". Kako nije mogao otići na koncert, karte je dao jednom od menagera i rakao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutra ujutro pitao je li uživao u koncertu, menager mu je uručio slijedeći izvještaj:

1. U promatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodijeliti ostalima u orkestru što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je nepotrebno dupliciranje i osolje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da puhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerojatno bi i dovršio simfoniju.

Moderna algebra je kad covijek u cetiri ujutru vadi korijen iz nepoznate.

- Kako se zove konobar na japanskom?

- NACUGIVARA!

Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Nemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."

Pita zena muza:
- "Dragi, jel ti vise volis pametne il' lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga."

Vozio čovjek auto i na sredini ceste ugleda žabu, a on ti na kočnicu da je ne zgazi i stade par centimetara od nje. Izađe iz auta uze žabu u ruke i prenese je preko ceste, i baš da je spusti na travu, kad žaba progovara:
- "Ja sam zadnja žaba iz moje porodice, sve ostale žabe su zgazila auta. Zato što si mi spasio život želim ti ispuniti jednu želju."
Čovjek reče:
- "Pa dobro imam jednog starog psa, koji je bolestan i koji samo sjedi i više se ne igra, pa ako možeš da ga učiniš opet vitalnim, pa de se opet igram s njim?" Žaba:
- "Nema problema ali najprije moram tog psa da vidim." Čovjek reče:
- "Pas je tu na zadnjem sjedištu auta, pogledaj ga." Otvori čovjek vrata kad tamo pas leži. Jedno uho, tamo drugo ovamo, nema pola zuba, dlaka isjedila, jedva diše. Žaba gleda pa reče:
- "Auuu žao mi je stvarno ali ovdje kod ovog psa ništa ne mogu da učinim. Da nemaš slučajno neku drugu želju?" Čovjek reče:
- "Pa imam kod kuce ženu koja nije bas lijepa, pa ako možeš da je proljepšaš da bude bar kao manekenka?" Žaba:
- "Pa dobro nema problema samo moram tvoju ženu da vidim."
I tako on poveze žabu kući. Kad su došli kući, baš je od čovjeka žena bila van i stavljala veš da se suši. Čovjek iznese žabu u rukama iz auta i pokaza žabi svoju ženu. Čovjek reče:
- "Eto to je moja žena o kojoj sam ti pricao."
Žaba gleda i reče:
- "Auuuu mogu li onog psa još jednom da vidim???"

- Zašto plavuša drži tenisice u kavezu?

- Jer na njima piše "PUMA".

Na vaterpolo utakmici izmedju Bosne i USA, USA vodi sa velikom razlikom, i opet dadose gol. Loptu preuzima Haso i ide napred...
- "Haso, dodaj loptu Husi", vice mu trener, a Haso i dalje ide napred loptom.
- "Haso, dodaj odmah loptu Husi", a on nista i dalje ide napred loptom i daje gol.
- "Haso, jesam ti rekao da dodajes loptu Husi, udavi se covek, jebo te".

- "Evo ovdje u novinama pise ako ubijes nekoga hladnim oruzjem kazna ti je duplo manja"
- "A zato si ti stavio pistolj u zamrzivac..."

- Kupujem tv sa dnevnikom u 8h.

Došle dvije babe i naiđe treća.

Postoji jedno ostrvo na Pacifiku na kojem samo najbogatiji ljudi mogu da odu a za koje niko skoro ni nezna. Na tom ostrvu moze da ti se ispuni skoro sve sto zelis samo moras da platis. I otisao ti na to ostrvo Bil Gejts, ostao on tamo 1 dan jebo zene pio i ode da plati racun, kad je on video racun, a ono nema on da plati. Kaze njemu konobar:
- "Ako nemas para moras da das da ti odsecem jedan deo tela."
I Bil Gejts mu da ruku. Dodje posle njega Klinton i ostane dva dana, uzivao jebo nema sta nije radio i ode da plati racun kad ni cela Amerika nema para. Odsjek'o njemu konobar isto ruku. Dolaziti ti sad Marko Milosevic, osto on 10 dana jebo zene nema sta nije taj tek radio, ode sad on da plati racun. Pogleda Marko racun, pa ode da nazove tatu prica prica i zavrsi. Kaze konobar:
- "Dobro sta tebi da secem."
Kad odjednom izvadi Marko kurac i stavi na sto.
Kaze konobar:
- "Sto bre kurac?"
Kaze Marko:
- "Nema ti nista da seces nego mi ga pusi. Ostajem jos godinu dana."

Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.

Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.

Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.

Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.

Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.

Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!

- Pitali Haso Husu sta bi volio biti glup ili klempav.

- A Huso odgovara: glup manje se vidi.