- Kako se smeju kinezi?
- 哈哈哈哈.

- Sta su nasli u Visockoj piramidi??

- Kinesku prodavnicu...

- Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a?
- hotmail@chucknorris.com

- Kada vas Chuck Norris bocne na Facebooku umrete.

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.

- Kako se zove Cigan električar?
- GROM!

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

- U cemu je plavusa kada je gola?

- U radnom odjelu.

Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."

- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"

Bio jedan čovjek koji je više vjerovao svom psu nego ženi, i jednog dana odluči da ode na ljetovanje na more. Psu je dao zadatak da pazi na ženu da se ona ne be kurvala. I nakon 10 dugih dana on se vrati sa mora i pita psa:
- "Kolko ih je bilo(švalera)"?
Pas:
- "Auuuuuuuuuuuuu(zavija)".
Čovjek:
- "Šta su radili?"
Pas:
- "Ahahahahahahah(dahće)"

- Šta je to menstruacija ?

- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Programer puši cigaretu. Dolazi njegova djevojka kojoj smeta dim, te mu kaže:
- "Zar ne vidiš ovo upozorenje "Pušenje je štetno po zdravlje?"
- "Ja sam programer. Mi se ne obaziremo na upozorenja (warnings), nego samo na greške (errors)."

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

Jedne noći kucaju jednoj ženi na prozor, a ona sva uplašena pita:
- "Tko je?"
- "Narodnooslobodilačak vojska."
Veli žena:
- "Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!"

- Na sta pas laje?

- Na usta!