Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."

- Šta se dobije križanjem crnkinje i Kineza?
- ?!?
- Čokolada s rižom.

Sta kaze Bosanac kad vidi pola babe kako hoda ulicom?
- "Dje si ba."

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."

- Šta je to malo žuto, znoji se na šolji?

- Smoki ima proliv.

Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10minuta on poce da vristi, nakon malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
- "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !"

Dosao mali Ivica iz skole i place. Upita ga otac sto je bilo, a on mu na to odgovori:
- "Dobio sam keca iz prirode i drustva."
- "Sto te je pitala."
- "Pa pitala me sto je predsjednik, sto je radnicka klasa, sto je domovina i hdz."
- "I sto si ti na to odgovorio."
- "Nista nisam znao."
I tata njemu sve objasniti:
- "Predsjednik sam ja, radnicka klasa ti je mama, domovina je nasa kuca, a hdz je tvoj brat."
I dolazi mali Ivica:
- "Postovani gospon predsjednice, prestanite jebavati radnicku klasu, hdz se usro citava domovina smrdi."

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
- "Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala."

- Koja je razlika između babe u svatovima i Dinama u Ligi prvaka?
- Baba odigra dva, tri kola.

Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.

Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."

Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."