- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

- Kakva je razlika između crnca i gume za auto.

- Guma, kada se stavi u lance ne počne pjevati BLUES.

- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

Umro muz i zena dosla u mrtvacnicu da vidi da li je sve pod kontrolom. On lezi u sanduku obucen u crno odijelo. Kaze ona:
- "Jao molim vas ako biste mogli da ga presvucete u plavo odijelo ne pitam koliko kosta, pa plavo odijelo mu je stajalo tako dobro citavog zivota..."
- "U redu gospodjo vidjecemo sta mozemo uraditi."
Dolazi zena sutradan ono muz obucen u plavo odijelo.
- "Hvala vam najljepse koliko vam dugujem za ovo?"
- "Nista gospodjo."
- "Kako nista...?"
- "Pa evo kako. Juce kada ste vi otisli dobijemo jos jedan les obucen u plavo odijelo, te ja pitam njegovu zenu da li bi imala nesto protiv da njen muz bude sahranjen u crnom odijelu, ona se slozila, te ja fino uzmem i zamjenim glave."

Sjede dva patka pedofila u parku ispred vrtića.
- "Bi li je*avo šta sad?"
- "Dapače"

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te zivotinje odrastu.

U Etiopiji je rat i glad. Nova godina treba da nastupi za nakoliko sati. Ide Djed Mraz od vrata do vrata. Kad dođe kod jednog malca on mu reče.
- "De molim te djede, dajte mi nesto, mozete zamisliti da cijeli mjesec nisam ni mrvicu hljeba okusio."
Na sto ce Djed Mraz
- "Ne, ne nema sanse. Djed Mraz ne daje onoj djeci koja nece da jedu. Moras biti dobar..."

Narod koji izabere ovakvu vlast, ne treba da brine za svoju budućnost. Neće je imati nikako.

- Chuck Norris može isplest pletenicu s jednom vlasi kose.

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEZE, JA JEDINI RADIM!"

Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.

- Heroin se navuko na Chuck Norrisa.

- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?

- Faxom.

- Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?

- Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

- Kako se u Hrvatskoj dobiva diploma?
- Preko Fax-a!

- Halid mijenja estradno ime u Jednooki Dzek.

Pita majka Milana Gurovica:
- "Sine... Pa, zasto places? Nije valjda da ste opet igrali sa Partizanom?"

- Kako plavuša ubije pticu?

- Baci je kroz prozor

Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

- Kako se smeju kinezi?
- 哈哈哈哈.