Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smjeha.

Okitio se stari Milutin odlikovanjima.
- "Boga ti, Milutine, koje ti je odlikovanje najdraze?", pita ga Tiosav.
- "Bre, Tiosave, nista se ne moze porediti sa ovim odlikovanjem za bratstvo-jedinstvo. Kada bi ga neko ukrao, ubio bi' ga k'o Šiptara."

- Šta vam ostane kad pojedete pet šljiva?
- Pet košpica.

Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - a di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

- Kako su bosanci naucili graditi piramide?

- Radili u Egiptu na bausteli!

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

- "Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!"

- Kako na plazi prepoznati Hercegovca?
- Nosi bijele peraje

- Zasto se Crnogorci tek sada od jednom interesuju za odlazak u Njemacku?

- Pa skontali da je u Njemackoj kriza, nema sanse da dobijes poso´.

Sjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

- Kako Crnogorac drka kurac?

- Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "A sad ti mene."

Dolazi dizelas kod frizera, i frizer ga pita kako da ga osisa a ovaj mu kaze:
- "Sa leve strane mi jebi kevu, sa desne mi jebi oca, a gore me postedi."

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"