Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

- "Zasto ste tako zabrinuti, susjede?", zapita konobar svog stalnog gosta.
- "A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici..."
- "Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina..."
- "Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma."

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

- Kako se naziva kondom iz Černobila?
- Rukavica.

- Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvijek možeš računati.

- "Lalo, kako kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen", pita Sosa?
- "E, vidis Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on
od stida pocrveni. Probaj i ti.", posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala je upita za efekat.
- "Ta, paradajz nesto i nije pocrveneo ali su zato
krastavci narasli ko nikad", kaze Sosa.

Svađaju se dve plavuše:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
- "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!"
- "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Zena ima posljednu rijec u bilo kojoj svadji. Sve sto muskarac kaze posle toga predstavlja pocetak nove svadje.

- Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

Pita drug Pericu:
- "Za koji klub navijaš?"
Perica će na to:
- "Manchester United, a od većih za Barcelonu."

Svako "Zasto" ima svoje "Jebem li ga".

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."

Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ces ti Mujo?"
Kaze Mujo:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bolan istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Suljo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise?"
- "Jest to jarane, al' sam ja pis'o sa skakaonice!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Vidi sto sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja."
Kaze Suljo:
- "Wow, koliko tek radi kad se navije!"