Kaže Mourinho Guardioli:
- "Give me five!"
Guardiola:
- "Ok."

Kako Estonci broje do 7?
- Misimović 1 Misimović 2 Misimović 3 Džeko 1 Muslimović 1 Džeko 2 Ibričić 1.

Bio je veliki sin nasih naroda i narodnosti. Dobro je sto je bio jedinac!!!

Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
- "Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj..."
Na to Ciganka:
- "Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put..."
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
- "Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj ..."
Rece Ciganka:
- "Samo ti trljaj, dobro tako..."
Nakon par minuta javlja se Cigance:
- "Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine..."

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- "Ko je ono?"
Kažu mu:
- "Ban Jelačić."
Crnogorac:
- "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

Napokon ce zena da me slusa...

Odlucio sam da snimim kasetu...

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""

Vozili se Mujo i Crnogorac vlakom. U datom momentu pita Crnogorac Muj:
- "Mujo, vlak ide 120km/h tracnice cu siroke 90cm, koliko je meni godina?"
Gleda ga Mujo jedno vrijeme pa mu kaze:
- "Tebi je 46 god."
- "Kako si pogodio", cudi se Crnogorac?
A njemu ce Mujo:
- "Imam ja komsiju bolan, 23g star, napola mahhnit ko ti."

Dva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."

- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."

Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...

U Crnoj Gori uvedena je i usluga all inclusive!

Za struju i vodu!

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"

- Chuck Norris je uspio kupiti Edina Džeku!

Razgovaraju Milosevic i Tito u paklu. Kaze Milosevic:
- "Nisam znao da ce biti tako lose. Da sam znao ne bi se bavio politikom."
A Tito mu odgovara:
- "Ja sam znao. Ali nisam zno da cu ovamo dospeti."