Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- "Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima."

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
- "Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?"
Haso odgovara:
- "Mokro i pomalo smrdi."
A Huso ce na to:
- "Aj, pa jasam ranjen."

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Kaže doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

- Šta se dobije kad se pomiješaju slon i kengur?
- Ogromne rupe po Australiji.

- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."

- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."

- Šta je optička iluzija?
- Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama!

- Zabrinut zbog slabog napretka BiH prema EU, Berluskoni se odao piću i orgijanju sa maloljetnicama.

Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).

Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

- Kako se u saboru igraju skrivača?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac je bio, a ja odoh u mirovinu!

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

Pričaju Englez i Crnogorac, kad ce Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaze Crnogorac.
- "E ja sam ti ga licno preplivao!"
Kaze Crnogorac:
- "A znas li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga licno ubio!"

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"

Kako muškarci tumače ženske veličine sisa?
- A:a di su?
- B:barem se vide.
- C:cuclo' bi ih.
- D:dobre su dobre.
- E:ekstremno dobre.
- F:fuj silikoni.

- Zašto su Srbi loši u hemiji?
- Zato što nikako ne znaju šta je slobodni radikal!