- Šta je Zebra?
- Konj koji navija za Partizan!

Ratuje Rusija sa Kinom. I na koje god rijeku Rusi naiđu kapetan kaže "srk" i oni popiju i pređu preko rijeke. Naiđu oni i na drugu rijeku, isto urede, i prođu. Dođu oni i do treće rijeke. Kapetan kaže "srk", ali rijeka i dalje teče. On opet kaže "srk" ali rijeka teče. To kapetan nije mogao vjerovati pa posalje izviđače da vide šta se dešava. Pođu oni na izviđanje, kada tamo kapetan Kine govori:
- "Piš, piš."

Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Pita Eva Adama:
- "Adame, volis li me?"
Adam ce na to:
- "Naravno, a koga bih drugog?"

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u dupe Hasi i pita ga policjac:
- "Je li bre, sta to radis?"
Mujo ce na to:
- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"
Policajac:
- "Kako kad mu guras prst u dupe!"
- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."

- Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"

- Halid mijenja estradno ime u Jednooki Dzek.

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- "Jesi li vidio kengura?"
- "Jesam, naravno!"
- "I, kako izgleda?"
- "Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…"

- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.

- Voljeli smo se, voljeli, a onda smo se vjenčali!

Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
- "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?"
- "U svlacionici, vezivala patike."

Dođe Slovenac u bosansku gostionu i naruči votku. Tada ga obrazovani Bosanac pita:
- "Zar ne znate da u Bosni od alkohola svake godine umire oko 3000 ljudi."
- "Kaj me to briga, ja sam Slovenac."

- Znate li koje je glavno pravilo ocjenjivanja i učenja u srednjoj skoli?

1. Kod kuće učiš za 5.
2. Naučiš za 4.
3. Kada dođeš u školu pita te za 3.
4. Znaš za 2.
5. Dobiješ 1.

- Prije i poslije jela treba ruke prati. Još kada bismo imali šta da jedemo.

- Što radi gubavac u discu?
- Razbacuje se.

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!!!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."