- Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
- Allah ima net.

Posvađali se muž i žena i uopšte ne pričaju. Jednoga dana kada su išli na odmor muž vidi dvije svinje i on nju pita:
- "Srce, je li ti ovo neka robina?"
A ona mu odgovori:
- "To su mi svekar i svekrva."

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!!!"

Neki pijanac jedva dotetura do crkve.
I... Uđe u ispovijedaonicu.
Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost.
Pijanac ne reagira...
Svećenik, sada već malo i nervozan zbog situacije, pokuca nekoliko puta o drveni zid ispovijedaonice.
Pijanac tada reče:
- "Čuj, stari... hiik... Nema ti koristi kucati... Ni ovdje nema toaletnog papira!"

Bracanin na samrti pita sina:
- "Sine je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze:
- "Neda mater, kaze da je to sutra za sprovod!"

Sta znace Srbima ona tri prsta?

Palac je srpska pismenost (sluzi za potpis), kaziprst je srpska kultura (taj je u nosu), a srednji je "svi Srbi u jednoj drzavi".

- Šta su Yugu kočnice?
- Dodatna oprema.

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"

Dosao covjek kod doktora i zali se da ne moze da mu se digne. Doktor ce na to mirno:
- "Nista se vi ne brinite, evo sta ce te da radite: Mjesec dana navlacite penis do anusa sve malo po malo dok vam ne dodje tik ispod anusa (citaj : supka) , a onda dodjite na kontrolu.
Covjek, naravno, poslusa doktora i tako vukao penis cijeli mjesec dana sve dok mu nije dosao tacno ispod supka, a onda sav sretan nazove doktora:
- "Doktore, uspio sam !"
- "Zbilja ?! Da ste sigurni ?"
- "Jesam !"
- "Da li je vas penis sada tacno ispod anusa ?"
- "Jeste!"
- "E, sad se poserite na njega !"

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

- Kako Japanac drzi dijetu?

- Jede jednim stapicem!

Mujo pita Hasu:
- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma’ puštam vodu."

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."

g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.

Balkansko osiguranje d.d.

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

- Sto je totalna rehabilitacija?

- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

- Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?

- Svi natpisi su napisani cirilicom.

- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.