- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

- Šta su to maglenke?
- To su naočare sa kojima ste iz hladnoće naglo ušli u zagrijan prostor!

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."

- "Šuti sine i plivaj."

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.

- Idu dvije špine ulicom.
Jedna kapa, druga adidas.

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.
Lav:
- "Ko je to napravio?"
Zec:
- "Ja. Medo je se posro, ja slučajno naišo, a on me čopio i samnom obriso guzicu i bacio me kroz prozor."
Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.
Lav:
- "Ko je potrgo vrata ?"
Lisica:
- "E časni care ja. Medo je drko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata."
Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica
Lav:
- "Hmmm, tko li je samo ovo napravio. Sigurno je medo prdno."
Jež:
- "Nije, nego je htio samnom obrisat guzicu."

- "Greška", kaže jež i siđe sa četke.

- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- ";ože ako ću ja biti papa poslje njega."

- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!