Sedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita:
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"
- "Devojčice, da li bismo se mogli mi zameniti?!"
- "Šta, ja da budem baba!?"
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
- Zato što je guska!
- Zato što je guska!
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
- U ljubavi su spetljane noge
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
Stari se Jevrejin trebao operirati i kako mu je sin bio izvrsan hirurg trazio je da ga on licno operira. Kad je vec narkoza pomalo pocela djelovati govori on sinu:
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
- Kako se čovjek rješava kravljeg ludila?
- Rastane se od žene!
- Rastane se od žene!
- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"
- "Morao sam danas kupiti novi cheshalj jer mi se na starom polomio zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."
- "Pa zar zbog jednog zuba novi cheshalj?"
- "Jeste, bio je to posljednji zub."
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna žena.
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na slepočnicu. Na to će
gospođa:
- "Nemojte, kapetane, molim vas stanite..."
- "Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim."
- "Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak."
Preživjevši četiri dana na vodi, dođu do zaključka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibice i kapetan izvuče najkraću. Polako, on uzima pištolj i prislanja ga na slepočnicu. Na to će
gospođa:
- "Nemojte, kapetane, molim vas stanite..."
- "Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da učinim."
- "Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak."