- Kako se na mađarskom kaže groblje?
- Skeletvaroš.

- A pas?
- Lajoš.

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"

- Chuck Norris je sam sebe držo na krštenju.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca."
- "E draga moja, kada je u pitanju novac godine nisu važne."

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
- "16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka."
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
- "Dobro vam je naplatio."

Pita Haso Husu:
- "Zasto Huso pljujes kad pricas?"
- "Pa sta cu ti ja kad govorim tecno!"

Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

- Kako glasi Hitlerov doktorat?
- Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.

Došla devojka kod Ciganke da joj gata. Gleda Ciganka, gleda, pa kaže:
- "Imaš jedno B."
Devojka pita:
- "Šta to znači?"
- "Bićeš bogata", odgovara Ciganka: "Imaš i P. To znači veliki put."
Na kraju, Ciganka samouvereno kaže:
- "Imaš i jedno Ć. To znači da će biti puno seksa."
- "Kako to Ć znači puno seksa?"
- "Jel'imaš ti momka?", pita Ciganka.
- "Imam."
- "E, pa, će te jebe!", odgovori Ciganka.

- Kujem planove.

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

Stis'o se Mujo k'o zgužvana tranvajska karta. Suze mu u očima. Naidje, kraj nega Suljo, pa kako ga nikad pre nije video u takvom stanju, iznenadi se:
- "Mujo bolan šta ti bi, samo što ne plačeš"
- "Plačem ... plačem i plaćam svoju ludu glavu", na to će Mujo.
- "Šta ti je bolan", jaranski će Sulju: "otkad to ti imaš nešto protiv svoje vlastite glave."
Mujo ga pogleda pa procedi...:
- "Imam, imam ... sećaš li se kako smo bazali po Bent Baši, pa kako sam ja gled'o Fatu... pa kako sam uzdiso za njenim sisma i kako sam uvek govorio ... eh, da mi ih hoće, kad tad, donet' Fata na tacni, da ih se nauživam"...
- "Jah, pa oženio si se s njome", reče Suljo, "šta hoćeš još?"
- "Da", sad pravo zarida Mujo, "ali juče mi ih je, posle operacije, stvarno donela kući na tacni ... da ih se nauživam zadnji put... kako mi reče!"

- na autobusu piše Lasta, ali niada ne poleti!

- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- NISTA.

- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?