Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"

Ulazi zena u prodavnicu i obraca se prodavacu:
- "Zeljela bi probati onu haljinu u izlogu."
Prodavac odgovara:
- "Nece moci gospodjo moracete je probati u kabini."

Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."

- Chuck Norris je pobijedio na Giro di Italia. Pješice.

Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže:
- "Pa gde si brate Sale?"
A Saša Matić odgovara:
- "Ma nemam pojma!"

Vozi autobus sa putnicima na strmoj planini. Putnici u autobusu gledaju visinu planine i odma se uplase, dobro da se ne useru. Vidi to vodic pa im kaze:
- "Jel se bojite? "
Svi putnici odma ko iz topa:
- "DAAA!!!"
Vodic:
- "Pa radite isto sto i sofer!"
Putnici:
- "A sta sofer radi?"
Vodic:
- "Pa zmiri, budale jedne!!!"

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

- Zašto žene imaju mala stopala?

- Da mogu stati bliže sudoperu.

Trazi se covjek za dobro placen posao: dobijes gumeni cekic i ispravljas banane da ih vise stane u kutiju.

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

- Koju pjesmu pjeva Bosanac kad zavrsi osmi razred?

- "PRODJE LJETO TRIDESETO GODINA MI ZAO NIJE"

Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
- "Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro."
Ivica je prekine:
- "E baba, ako Bog da zdravlja."

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."

Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

- Kom opanci, tom i Jerry.

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: "Sah mat!"
A drugi ce njemu:
- "Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!"

(istinito)

DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!

Profesorica: Hoces li flaster?

Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."