- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

Novi slogan SDP-a je:
- "PAZI, SNIMA SE."

- Pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić.

- Zasto Zene kad im muzevi idu na vojnu vezbu okacuju grb sa 4S na Vrata?

- Zato sto to znaci: "SLOBODNO SVRATI SPAVAM SAMA"

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Ugledavsi Scepanovo oteceno izgrebano lice, modricu na oku i zamotanu ruku Crnogorac ga upita:
- "Sta se to desilo sokole?"
- "Borio sam se za cast jedne dame."
- "I sta je bilo jado?"
- "Uspjela je da ju sacuva."

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

Bosna je jedina zemlja u kojoj je pritisak veci od penzije.

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

- Sta ima prste a nema nokte?

- Rukavica.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!

Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!"

- Kako znas da hercegovac pljacka banku?

- Stavi bijelu carapu na glavu!

Sreli se Ibro i Haso. Ibro:
- "I jaro, kako je sinoć bilo kod Muje na tulumu ?"
Haso:
- "Ma man' me se bolan. Hajvan Mujo se opio ko ćuskija do ponoći, pao pod stol i do jutra kuko kako mu je nizak plafon u novom stanu."

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
Doktor:
- "Pa dobro. Onda isplazite jezik."

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT!!!"