Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
- "Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti" princezu."
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
- "Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"

Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."

Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
- "Jesu li vas silovali?"
- "Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
- "Sta je gore od silovanja?"
- "Vredjali su me na nacionalnoj osnovi."
- ???
- "Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."

- Zašto cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi.

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlača i veli:
- "Dal'sam jebo, il' sam trebo?"

Na časovima nikako da obezbijedimo tišinu: dok odgovaraju, mnogi lupaju!

- Što je to 1000 crnaca na dnu mora?

- Tek početak!!!

Išli Mujo i Haso u kino. Stoje u redu i čekaju. Napokon došli na red. Mujo:
- "Kakav film igra bona ?"
Blagajnica:
- "Ratni..."
Haso:
- "Daj onda dvije."
Ušli oni u kino, a kako je Haso jeo grah sa zeljem
počelo mu se prdit. Haso:
- "Jaro, ja bi jednom kresno..."
Mujo:
- "Bolan, pa neš valjda ođe smrdit. Ako već moraš počekaj da počnu na platnu grmit topovi i tenkovi, da se ne čuje ba."
Pritišče Haso, trpi, pa taman kad se pošteno zaratilo
u filmu, Haso ožeže. Iza njih Ibro i Fata. Ibro potapša Muju odotraga po ramenu...
Ibro:
- "Jebo mater Mujo, izgleda da su ovi topom pogodili Hasinu čenifu kad tako smrdi."

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

Natpis na jednoj ordinaciji:

- Doktor za žene i druge bolesti!

Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne dođete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.

Sjede tri lovca u birtiji i pricaju o lovackim dogodovstinama.
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat"
U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:
- "Gospodine za vas telefon"
Lovac:
- "Samo sekundu" i ode on tamo:
- "Aha, OK, dobro nema problema. Cao", obavi razgovor i vrati se za sto.
Upita:
- "Gdje sam ono stao?"
A ovi odgovaraju:
- "Ti stavio noge za vrat"
- "Ma ja... ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim..."

- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.

Pita mali Mujica djeda koje su zene najvjernije:
Garavuse ili Plavuse.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
- "Sjeduse, sine Sjeduse."

Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."

Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:
- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."

- Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu??

- ElektRODA!