Išao pijani policajac putem i vidi ga drugi policajac kako piša i kaže mu:
- "Kazna ti je 100 KM!".
A ovaj pijani mu izvadi 200 KM i kaže:
- "Pišaj i ti, ja častim!"

Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
- "Sta ko od vas jede kod kuce?"
Perica kaze:
- "Puru kacamak svaki dan."
Kaze uciteljca:
- "Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati."
Kaze Perica:
- "Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna."

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bi muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

Sarajevska zima. Pingvini ugibaju od hladnoće, al' na posao se mora. Pali Mujo fiću, vergla, vergla, nikako da kresne. Prolazi jedan komšija i dobacuje:
- "Saug Mujo, SAUG !"
Mujo i dalje kreše, al' fićo nikako da upali. Prolazi drugi susjed i viče:
- "SAUG bolan Mujo, SAUG !"
Vergla i dalje Mujo, a fićo ko uzinat. Prolazi treća skupina susjeda:
- "SAUG Mujo, SAUG !", a Mujo će na to:
- "SAUG LJUDI !!!"

Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!

Igrali medvjedi i mravi lopte. I prolazi prvo poluvrijeme, te se kod mrava vrsi izmjena. Ulazi mrav sav pun elana i pita:
- "Koji su nasi?"

- "Mujo, jesi li čuo da će bit građanski rat u Bosni?"
- "Ne zanima me, ja sam bez državljanstva!"

Ispunjava Mujo križaljku i pita Sulju...
- "Turski zaljev?".
Suljo će ti njemu:
- "AGDA!"

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

- Koja je razlika između UNPROFORA i jaja?

- Nikakva, i jedni i drugi su posmatrači.

Plavusa pita drugaricu plavusu:
- "Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?"

Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

- Zašto Židovi imaju velike noseve?

- Zato što je zrak besplatan.

Oženio Cigo Ciganku i pri ulasku u kuću mahni rukom i reče joj:
- "Ovo je sve naše."
Sutra dan dođe Ciganka kopati na njivu i dođe joj vlasnik zemlje:
- "Gospođo, sta radite na mojoj zemlji?"
- "Izvinite gospodine, muž je reko da je ovo sve naše."
U to dođe Cigo i reče:
- "Sta radis?"
- "Reko si da je ovo sve naše."
A on:
- "MA NAŠE JE KOLIKO ZAM ZAMAHNO, GLUPAČO JEDNA."

Jevrej umire u postelji i zapomaze:

- "Evaaa, zenooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, muzu moj, tu sam?"

- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Pa ko je u radnji, pizda vam materina?"

Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
- "Gospodine a zašto vučete tu špagu?"
A Mujo mu odgovori:
- "A probaj je ti gurat."

- Zašto pijetao nema ruke?

- Zato što kokoš nema sise!

- Zašto Hercegovac kada dolazi u Bosnu nosi dva kofera puna govana?

- Zato što je Alija reko da se u Bosnu ne dolazi bez velike nužde.