- Kako se kaze policajac na bosanskom?
- Drot.

- A policajka?
- Drolja.

- Zašto Ibrahimović nikad ne može zabiti gol?
- Zato jer je stalno u zaleđu s nosom.

- Zašto je Pamela dobila ulogu u Spasilačkoj službi?

- Zato što silikon pluta!

Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- "Jožo, sine, pa kako si mi živeo?"
Na to će on:
- "Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao ceo svet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti sveta. Jednom rečju super mi je bilo!"
A na to će njegova mati:
- "Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!"

Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva! Odjednom:
- "Tovaris, hej tovaris..."
- "Tovarim, samo suti cuce te sumar."

- Šta je ništa?

- Kad Bosanac projektuje a Crnogorac izvodi!

Ustaje mali Cigo i govori ocu:
- "Stari moje carape se poderale tako da nemam sta da obucem."
Kaze otac:
- "Pa uzmi moje."
Pita mali Cigo:
- "Pa gdje su?"
- "U hodniku su, prislonjene uz zid..."

- Chuck Norris zna odgovor na svako retoričko pitanje.

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- "Sta cu hodza sa zenom, vara me."
- "Otjeraj je."
- "Ma, kako cu je otjerati, volim je."
- "Pa dobro, ostavi je."
- "Ma, gdje da je ostavim, vara me!"
- "Pa dobro, otjeraj je."
- "Ma gdje cu, volim je."
- "Dobro Mujo znas sta ces da uradis?"
- "Sta hodza."
- "Promjeni vjeru."
- "Sto!!"
- "Idi malo zezaj popa, a ne mene."

Pita učiteljica đake:
- "Deco, da li znate šta je FARAON ?"
Javi se mali Perica:
- "Učiteljice, ja znam."
Učiteljica će na to:
- "Dobro Perice, objasni nam."
Perica poče objašnjavati:
- "To je od reči FARATI - faram ja, faraš ti - FARA ON."

- Koja je veza između crnca i stabla ?

- Konop !

Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

- Nekada smo se nadali u bolju budućnost,a sada samo u bolji sutrašnji dan!

- Zašto plavuša stavlja zeleni ruž za usne?

- Zato što crveno znači stop.

Govori Mujo cigi:
- "Hajde cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti jedan dinar."
Cigo:
- "Reko si dat dva dinara."

- Prodajem tipku ENTER, može zamjena za CTRL.

Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."

- "Mene ne zanimaju novac i slava!!! Zanima me samo novac!"

- Sta je plavusa kada skace sa balkona?

- Sex Bomba!

Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"