Šta kaže Švajceneger svojoj ženi posle ručka?
- Astal da blista bejbi.

- Zasto Chelsey Clinton nema brace ni sestara??

- Progutala ih Monica Lewinsky!

Udjose Saljim i Haljim u kafanu i sjedose za sank!Okrenu se oko sebe i vide, tamo u cosku kako se nekoliko jarana vesele i nazravljaju jednu za drugom! Kaze Saljim Haljimu:
- "Hocemo li jarane i ja i ti da nesto popijemo?"
Kaze Haljim:
- "Hocemo!"
(Ali posto su njih dvoica bili veliki muslimani oni narucise samo po kahvu)!
- "Zivio ti meni Saljim," rece Haljim i nagne kahvu, onako vrelu, pa mu suze na oci udarise!
Pita ga Saljim:
- "Sta ti je jarane?"
- "Sjetio se rahmetli majke, koja je skoro umrla!", i rece i njemu da nazdravi!
A ovaj i poegnu, ao i on, nako vrelu kahvu! a sad Haljim pita Saljima sta mu je! (a ovaj kako se oprzio skonta da ga je jaran zezno da se i on oprzi)! Opet ga pita
- "Sta ti je jarane!"
A ovaj ce ti njemu:
- "ZAO MI STO TI NISAM JEBO MATER DOK JE BILA ZIVA!"

Doso Franjo u Sarajevo i na aerodromu poljubi zastavu BiH. Kaze mu Ankica:
- "Sta ti je bolan sta radis to?"
A on njoj:
- "I tebe sam prvo ljubio, pa onda jebao."

Rodilo se Husi dijete i odmah su ga nazvali prorok jer kad je progovorio, prva rijec bila je:
- "DEDO", umrije dedo istog dana.
Druga rijec bila mu je:
- "NANA", sutra dan umrije i nana.
Prepo' se Huso. Sledeci dan dijete rece:
- "BABO", i pogide Husin komsija Ismet sa sedmog sprata!

Bije pandur Siptara, odvalio ga kao vola. Tek ce Sipac:
- "Moljim te nemoj mene vise da bijes, ja voljem Srbe."
A pandur ce njemu:
- "Cuj stari, a kaj to mene zanima."

Pita Mujo Fat:
- "Znas Sulju,onog sto kaze da zivi kao pas, da jede kao pas, da ga zena maltretira kao psa..."
- "Da sto je s njim?"
- "Odveli su ga sinteri."

Pita čovek Cigu:
- "Koja ti je omiljena boja?"
- "Karirana", odgovori Ciga.
- "A piće?", pita čovek dalje.
- "Može!", kaže Ciga.

- Bio sam obična pijanica, dok me lekarski konzilijum nije unapredio u Alkoholičara.

- Zašto je Janez istetoviro na guzici broj 32?
- Zato što to na engleskoom znaći trti tu!

U rerni se peku 2 bureka kad ovaj jedan kaze:
- "Uhhh jest vruco..."
A drugi na to:
- "Nisam znao da burek prica?!?"

Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna, mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam k...c."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"

- Koja je razilika između baterije i muškarca?

- Baterija ima bar jednu pozitivnu stranu...

Šetala dva krastavca ulicom, i naišli na mrkvu. Kaže jedan krastavac drugom:
- "Gle budalu obuko spitku naopako."

- "Zašto vučeš tu pseću kućicu?", upita Mujo Hasu.
- "Moj pas je slomio nogu, a ja ga želim izvesti u šetnju."

Idu dva pedofila ulicom i vide djevojcicu od 5 godina kako prolazi pored njih i govori jedan:
- "Vidi male kako je DOBRA!"
Kaze ovaj drugi:
- "Ma nista je ovo kakva je prije bila."

- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!

Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
- "Izvolite zeko sta zelite?"
Zeko:
- "Zelim da izvadim licnu pod novim imenom."
- "A, kako vam je bilo prije ime i prezime?"
Zeko:
- "Dusko Dugousko."
- "Ok, a koje vam je novo ime i prezime?"
Zeko:
- "Muho Dugouho."

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?

- Salje SMS pisamce.