Bila zena trudna i valjda se porodila i zvali muza da dodje da vidi, i sad ono ide on u hodniku i vidi nju i dernja se kaze jesi se porodila, ona che ti na to:
- "Jesam."
A on upita:
- "Sta je?"
- "Mushko."
- "Mashala, a na koga lici?"
- "MA NA JEDNOG IZ TRAVNIKA NEZNAS GA TI..."

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi

- Kako mozes da znas kad je crnkinja pusila kurac?

- Sva je pobijelila.

Sjede dvije feferone na grani i ljute se!

Da je Isus zakasnio par stotina godina...

Zapalila bi ga crkva kao i sve ostale sto su pravili cudesa!

- Zasto Srbin ne moze da dobije SIDU?

- Zato sto je to bolest 21-og stoljeca!

Discipline za invalide:

1 .Slijepi-trčanje 100m s preprekama
2. Bez nogu-dizanje utega
3. Bez ruku-skok s motkom
4. Gluhi-troskok u vis
5. Bez jedne noge i bez ruku-skakanje 100m( zamislite da se spotekne)
6. Za one i bez ruku i bez nogu-akrobatsko skakanje u vodu sa visine od 10m (mole Boga da ne padnu "dasku")

Blizi se zima i doslo vrijeme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odose u sumu i svak uze svoju pilu i na svoju stranu. Vratise se navecer i stariji donese 3 puta vise drva nego mladji. Sutra opet oni odose i navecer kad su se vratili, ista stvar. Stariji brat pomisli:
- "E ako bude ovako i sutra, pitat cu ga u cemu je problem."
Otidjose oni i sutradan i kad se vratise, naravno, opet ista stvar, stariji brat donio 3 puta vise drva nego mladji, i kako nije vise mogao izdrzati pita:
- "Daj jebote, vec treci dan donosim 3 puta vise drva nego ti. U cemu je problem?"
Mladji kao oparen dreknu:
- "Pa stara je pila."
Na to izleti stara iz kuce i zaurla:
- "Pa sta ako sam pila, pila sam za svoje pare."

Posao Muju u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Rekao joj je da mu javi kad se porodi, ali da ne govori da je dobio djete nego da je dobio glavicu kupusa da ne bi morao castiti cijeli bataljon.
Nakon 9 mjeseci dobije Mujo pismo u kome pise:
- "Dragi Mujo dobili smo tri glavice kupusa od toga dvije sa kobasicom."

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Kaze Mujo Fati:
- "Radicu ti sve sto pozelis.."
- "Mujo, lizi mi vrat"
Mujo lize:
- "Mujo lizi mi sise"
Mujo lize.
- "Mujo lizi, lizi mi pupak"
Mujo lize. Kaze Fata:
- "Mujo lizi me tamo gdje pisam."
A Mujo se dere iz WC-a:
- "Fato hocu li i plocice?"

- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?

- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!

- "Djevojko", kaže ginekolog, "Moram vam reći da ste u drugom stanju!"
- "Nemoguće doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede."
- "Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!"

Došla Fata kući s posla i kaže Muji:
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."

- Znate da je Chuck Noriss porezao noz.

Doslo djete u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi molim vas onaj sladoled sa trijeskom."

Za vrijeme rata ulete cetnici u jednu kucu i zateknu SNAHU i SVEKRVU same.
- "Sad cemo vas silovat", rece jedan od cetnika, a snaha ce ti drhtavim glasom:
- "Evo uzmite mene, ne dirajte mi svekrvu, stara je molim vas."
Kad na to skoci svekrva i odbrusi snahi ljuto:
- "Zacepi snaho, i za mene je rat ko i za tebe."

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se."

Bio Mujo sluzbeno u Zagrebu i svratio u ljetnu bastu da se osvjezi. Kada je konobar dosao upita ga:
- "Izvinite, imate li caj od lipe?"
- "Na zalost, nemamo. Najjeftiniji nam je onaj od pet kuna."

- "Mali, jesi li ti odavde."
- "Nisam ja bolan od Avde. Ja sam od Ibre."