Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
- "Zasto ti sluzi onaj znak napred."
- "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
- "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."

- Muški su poput alkohola. Najprije te opiju onda ti ide na jetra.

Prodajem bunar. Plati i vozi.

- Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
- Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.

- Zasto Crnogorac prdne posle seksa?

- Da izbaci prezervativ.

Davnoga stoljeca Babilonci su upoznali pretke Srba sa alkoholom, kada se je koristio kao dezifikantno srestvo.
Babilon:
- "Ovako decko, stavices kap alkohola svakoga dana na ranu kako bi ubilo bakterije, vazi?"
Srbin
- "Vazi bre..."
Dan poslije dosao je Babilonski vracar da obidje srpskog druga.
- "Pa gde ode cjela flasa za dan?"
Srbin
- "Hik, na ranu bre na ranu, hik!"

James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

Imo Mujo 6-toro djece i ode on kod hođe da mu pomogne pa reče:
- "Šta mi je činit Hodža, imam 6-oro djece 7. na putu?"
- "Moramo ti utuć jedno jaje reče hodža."
Evo ti Muje kod Hodže nakon godinu dana.
- "Eh Hodža što je činit insanu sa utucanim jajetom i 8. djetetom na putu?"
- "E moj Mujo valja utucat i drugo jaje."
Ne prođe ni godina kad evo Muje opet.
- "Pa šta je Mujo opet?"
- "Evo Hodža mene opet šta mi je činit bez oba jajeta i 9. djetetom na putu?"
- "Treba rezat čunu", reče hodža.
Odrežu oni Muji čunu, ali eto Muje nakon godinu dana.
- "Pa šta je sad Mujo", pita Hodža.
- "Evo hodža mene u jadu šta da radim 10. djete na putu šta sada?"
- "E jebaji ga moj Mujo, izgleda da smo krivom insanu odrezali čunu i utucali jaja."

- Sta je najpametnije sto plavusa moze reci?

- Einsteinov kurac.

P: Zasto je Osmanagic "otkrio" piramidu ?

O: Dobio zadatak od CIA-e da ispita da li su Bosanci stvarno toliko glupi?

- Čega ima najviše u zraku?

- Židova!

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasos, pa veli Fati:
- "Odo ja Fato na tavan i bicu koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otiso u Italiju".
Popne se on na tavan kad prvu noc eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
- "Ma jebacu ti mater kad se vratim iz Italije."

Pita unuk nenu:
- "Neno koliko ti imas godina", a nena ce mu:
- "40!"
Poslije nekog vremena unuk ce:
- "Ma neno, ne mozes imati toliko!"
A nena mu rece:
- "Dragi sine, ja sam to pretvorila u EURE!"

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

- Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

- Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bih ih odlazilo vise, to bi postao pakao.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

- Kako se kaže ananas na bosanskom?
- Vela havle šišarke.

Vozilo Soyouner s kojim je NASA na Marsu izgubila vezu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

- "Halo, je li cvjecarnica?"
- "Da izvolite."
- "Mogu li naruciti veliki vijenac za pokojnog muza?"
- "Dakako, a sta da napisem na vrpci?"
- "Pa ovaj....ma, napisite samo: Pocivaj u miru i do viđenja!"
Nakon nekoliko sati javi se isti glas:
- "Oprostite, mozete li uz onu poruku jos dodati "u raju". Ako bude bilo mjesta..."
Sutradan na sprovodu, na najvecem i najljepsem vijencu je pisalo:
- "Pocivaj u miru i do viđenja u raju. Ako bude bilo mijesta!"