- Kako se zove auto s 5 kotača?
- ČerMOBIL.

Hercegovci su ustvari Bosanci koji su se izgubili usput, vracajuci se kuci iz Makarske.

Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"

Rodila zena, Crnogorka, djete i zove muza da vidi svoga sina. Dodje Crnogorac al' jos uvjek ne vjeruje u vijest. Stade on pred krevet svoje zene i pogleda bebu i poce se on derat na svoju zenu:
- "Skime si me varala !?! Kurvo jedna. Pa ti taj tvoj svaler djete napravi."
Zena sva uplasena odgovori:
- "Istina je. Ovo djete nije tvoje djete ali kako si saznao? Jesi li me pratio ili si detektiva za mnom poslao?"
Na to ce on:
- "Ne, nista od toga. Nego ne bi ono izislo u devetom da sam ga JA pravio."

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"

Uhvatila policija irca kod kuce sa ubijenom kurvom. Na sudjenju pita ga sudac:
- "Imate li sta da kazete u svoju korist?"
Irac odgovara:
- "Svinja sam i treba me kazniti, ali zamislite samo koliko sam novaca ustedio s tim sto sam ju ubio!"

Danas je jučerašnje sutra.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mrsava a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

Lovi Rus ribu kroz malu rupu u zaledjenom jezeru. Temperatura -25 stepeni, gologlav, subara na ledu. Nedaleko od njega love dva njegova poznanika. Pita ga jedan od njih:
- "Sto se mrznes, zasto ne stavis subaru na glavu?"
- "Ama, juce mi je bila na glavi pa nisam cuo kad ste me zvali da pijem s vama votku."

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uvo:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbuden, sta mu se vec vse dana dogada u tramvaju. Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku, prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"

- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?

- Prestat se smijat i pucat ponovo.

- Ide lovac šumom, nađe pušku i dobro mu dođe!

Ode Mujo na WC. Nema njega pol sata, sat, dva sata... Jednostavno ne može srat. Nakon nekog vremena dođe Fata i, misleći da je WC prazan, ugasi svijetlo, a Mujo se usere od straha!

Pije raja pivo, kada on dolazi hodza. Kaze oni njemu:
- "Daj hodza, popij Efes Pilsen."
Kaze Hodza:
- "Necu to nema smisla, ja sam hodza."
- "Ma hajde samo jedan..."
- "Ok", kaze hodza.
Pita ga raja kasnije:
- "I kako ti se cini Efes pivo hodza?"
- "Isti kurac kao Becks."

Otkada se nismo...nisi ni ti dugo...a ni ja nisam dugo... bas bi se mogli kad vec dugo nismo...stvarno bi se mogli vidjeti...

Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi NEKA BEZI!

Dosao Ronaldinjo u Sarajevo i sretne ga Cigo...
- "Nratko daj mi marku?"
- "OK... dam ti marku ako otpijevas jednu pijesmu o meni."
- "Ma moze li o onome tvom drugu iz Afrike o onome sto zajedno igrate?"
- "Kojem?"
- "Ma o onome Eto ?"
- "Samuel Eto je li o njemu?"
- "Jeste jeste o njemu."
- "Hajde pjevaj da cujem!"
- "Za vijencanimmmmm stolooommmm sada sijedissss ETO..."

U zadnje vrijeme se prica da su za zdravlje stetni slobodni radikali, pa su zato uhapsili Seselja.