- Što je za pedofila trudnica???

- Kinderjaje.

Ovo je Aljbanski virus: Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!

Što plavuša radi kad se probudi???
Sprema se i ide doma!

Priđe tip komadu u baru:
-Jesi li za magiju??
-Za kakvu magiju??
-Pa, odemo k meni u stan, puknemo se, pa ti nestanes!

Jebem ti tri silosa žita, a na svakom zrnu tri pičke materine!!!

-Jel znaš zašto je najbolje poševiti beskućnicu??
-Poslije ševe ju ne trebaš voziti doma!!

-Jel znaš što je najpametnija stvar koja je izašla iz kurvinih ruku??
-Einstanov kurac!!

Smotala dva slona sebi Joint, i to mrcinski velik joint. U njihovoj blizini je bio i jedan zeko koji je samo promatrao, a pošto su oni trebali nakratko otići ostave oni njemu taj joint da im ga pričuva dok se ne vrate. Zeki postalo dosadno samomu i odluči on popušiti taj Joint. Vratili se slonovi i vide zeku koji leži na travi i ne miče se. Pitaju ga šta je bilo i gdje je njihov joint. A on jedva lagano progleda i odmahne rukom te kaže: ''Bježite sivi oblaci, bježite!''

Otisao Mujo u vojsku, i sad nakon tri tjedna pogunuli mu i mama i tata u prometnoj nesreci. Tu vijest je dobio Mujin zapovjednik i on mu je trebao javiti tu vijest ali nije znao kako. Sjeti se on nacina i postroji cijeli vod u liniju. I vikne on: ''Svi oni koji imaju mamu i tatu neka naprave korak u naprijed''. I tako oni naprave , a tad zapovjednik zaviče: ''Mujo, a kud si ti pošo''

Hodaju Mujo i Haso Sarajevom, i pita Mujo Hasu: ''Haso bolan, pa šta ovo toliko smrdi?'' Haso mu odgovara:''Pa to ti je smog!''. A Mujo ce na to:''Ne znam ja jel je stvog ili smog ali smrdi gadno!''

Muji je životna želja bila da si kupi jednog velkog Harleya, i tako on nakon 10 g. mukotrpnog rada zaradi dosta novaca i kupi si on svog Harleya. U dućanu su mu još dali i vizin tako da ga namaže ako počne kiša padati. I tako se on vozi ulicama, i naravno sve ženske se okreću za njim. I tako on se s jednom spetlja malo ozbiljnije i pozove ona njega na veceru ali njezini su bili konzervativni, pa ja upozorila cura Muju da bude pristojan. Dođe on na večeru i počnu oni jesti, ali nakon 5min tišine Muji postalo dosadno. Pa počne on raditi grimase nebi li nasmijao nakoga ali ništa. Ispriča on vic, i opet ništa. Počne on šlatat curu ali obitelj i dalje mirno jede. Počne ju on žvalit ali ništa. stavi on nju na stol i poćne ševit, ali ovi niti ne trzaju. Njemu već dosta bilo i krene on na mamu i nju poševi, a ovi i dalje mirno jedu. U tom trenutku počne vani grmjeti i kišiti, kad Mujo vadi vizin i kreće van. A otac počne vikat : ''dobro dobro, nemoj mene, idem ja u kuhinju''

Stoje dvije plavuše svaka na svojoj strani rijeke. -Pita prva drugu: ''Eeeeejj, kako da prijeđem na drugu stranu???''
-Druga odgovara: ''Pa već jesi na drugoj strani!''

Šeta Haso ulicom kad naleti na Muju koji sav živčan i ljut, pa ga Haso pita šta mu je:
-''Mujo? Pa šta ti je?''
-''Ma ne pitaj''
-''Ma daj mi reci sad, šta ti je''
-''Nemoj pitat, bolje da ne znaš''
-''Sad me stvarno zanima, ajd reci sad''
-''Ajde dobro. Idem ti ja u pekaru i kazem ovom da mi da burek s mesom i jogurt. A ovaj meni da nema jogurta. Kazem ja njemu da mi da kiflu i jogurt, a ovaj meni kaze da nema jogurta. Sav sam vec popizdio, pa mu kazem da mi da pletenicu i jogurt, a on kaze da nema jogurta. Onda sam otisao sav ljut. Reci mi Haso sad jel tebe to nebi raspizdilo, i jel nebi bio ljut?''
-''Ne samo da bi bio ljut, nego bi mu uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga u facu nagurao!!''

Srijeda, 30.06.2004., grafit u Wimbledonu nakon meča Ančić-Henman:
- "Iako nije bilo kiše danas su svi Englezi pokisli."

Hoda Haso ulicom i naleti na Muju koji je sav ljut i bijesan. Pita ga Haso šta mu je, a ovaj samo šuti. Pita njega haso ponovo, a ovaj se jos vise razljuti. Pita ga Haso ponovo šta je bilo, i sad mu Mujo konacno odgovori:
-''Pa vidiš Haso, odem ti ja u pekaru i tražim da mi daju burek i jogurt, a ovaj meni kaže da nema jogurta. Dobro, kažem ja, kažem mu da mi da pecivo i jogurt, a on meni da nema jogurta. Sad već pomalo ljut kažem mu da mi da pizzu i jogurt, a on meni kaže da nema jogurta. Sav bijesan sam otišao odma iz pekare. Pa nebi li ti sad bio ljut?''
-''Ne samo da bi bio ljut, nego bi uzeo onaj jogurt i sav bi mu u facu nabio!''

Ševe se Mujo i Fata, ali Fata ništa ne osjeća i požali se Muji. Mujo ne zna šta bi i poćne malo jače Ševit i agresivnije, ali Fata opet ne osjeti ništa. Odlućio Mujo drugi dan pozvati crnćugu da za vrijeme sexa maše sa lepezom, ali Fati niti to nije pomoglo. Zamijene Mujo i crnac mjesta, pa Mujo maše lepezom a crnac ševi Fatu, i od jednom Fata poćne stenjati i urlikati. A Mujo se dere na crnca: ''Jel vidiš sad kak se maše, jel vidiš?!''

Kaže plavuša:
-''Razumijem da rode donose bebe na svijet, ali mi nikako nije jasno kako pauci odnose aute?!''

Matematička kletva:

''Dabogda ti se ništa pokratilo!''

Vrača se Štef sa svadbe sa svojom ženom i dvoje male djece. Jedno ima 10g. a drugo 6g. kad ih zaustavi policajac i Štefu da da puše alkotest. Napuše on 2.3 promila, i pokaže to njemu policajac. Ali Štef počne vikati kako taj test ne valja, i kako je krivo pokazao. Puše on ponovo i test opet pokaže 2.3. Štef se opet buni i kaže policajcu da proba na ženi, da i ona puše pa da vidi kako je test pokvaren. Puše i žena i napuše 1.9. Štef se opet buni kako je pokvareno i krivo pokazuje. Tako daju alkotest i prvom djetetu i ono napuše 1.5. Policajcu je sve to počelo biti čudno. Možda je stvarno alkotest pokvaren i odlući dati test i drugom djetetu kad i on napuše 1.3. Vidi on da tu nešto ne štima i odlući pustiti Štefa. Kad su krenuli Štef se okrene obitelji te im kaže: ''Jel sam vam rekao, ili pijemo svi ili nitko!''

Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"