Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac. Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja. Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."

- "Zasto Brazil nije uspio dati francuzima nijedan gol"?

- E jarane, bio je zidani zid na golu.

Isla dva zrna kafe ulicom i naidju na mlin za kafu
Kaze jedno zrno drugom:
- "Pazi eto ide fasist."

- Chuck Norris jedini zna čdje pocinje krug.

Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaže:
- "Ma šta jedan, stotina!"

Turist se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava:
- "Morate platiti carinu, deset tisuća kuna, ali prepariranu možete uvesti bez carine."
Turist se zamisli, a papagaj zakrešti:
- "Ne zajebavaj se, plaćaj carinu!!!"

Dosla Ciganka kod ginekologa, a on telefonira, pa joj pokaza na susjednu sobu:
- "Hajde tamo, skini se, lezi na onaj lezaj i digni noge, eto mene".
A Ciganka priupita:
- "Pa zar se necemeo prvo poljubiti!"

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji pred televizorom!"

Doselio se Sandzaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom kupio po kucu nestane mu para. I tako on posalje sinove u grad da mu sta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije prošlo dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,- DEM. Pita njega otac:
- "Kako si to zaradio?", a na to ce sin:
- "Vidio sam jednu stariju zenu, nosi teske kese s pijace pa sam joj pomog'o i ona mi dala 20 DEM."
- "Masala", veli otac.
Iza podne stize i drugi sin, nosi 100 DEM.
- "A kako si ti zaradio te pare" upita otac.
Kaze ovaj:
- "Istovarao sam kamione u nakom skladistu i platili mi ljudi 100 DEM."
I cekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno navece dodje i najmladji sin, udje u sobu i poce na stolu slagati hrpu novcanice. Ovi svi odmah na njega:
- "Otkud ti to, sta si to radio?"
- "Nisam vala nista. Samo sam stao na Bascarsiji ispred sebilja s natpisom - VRATIO BIH SE U SANDŽAK, AL' MI FALI PARA!"

Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."

Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!"

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Zelim samo da znas koliko mi tvoje prijateljstvo znaci i da smo samo ti i ja na jednom camcu koji tone i da je samo jedan slauf.... stvarno bi mi nedostajala.

Kako napraviti jaku nogometnu momčad:

-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.

-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.

-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.

-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"

Kaže kćer u povjerenju majci:
- "Znaš mama, imam novog dečka iz Udina."
- "Super kćeri, Talijan, sigurno ima love. A kako se zove?"
- "Pa Izudin."

Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Drugu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Trecu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Haso ponovo:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Opet Haso:
- "Vjetric piri", kad iz rova se cuje:
- "Vaistinu piri."

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

- Kako ćeš napisati Njemačka u tri kocke?

- Napišeš NJ, E i u 3. kocku nacrtaš mačku.