Ne pljujte bezveze! Pljuvačka vam može za nekoga zatrebati!

- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?

- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.

Pleše Mujo u diskaću pored nekih komada. Kaže jedna:
- "Uf, da malo puste ventilaciju ?"
Na to će Mujo:
- "I meni se sviđa ta grupa !"

- Zasto plavusa ubacuje pticu u CD-Pleyer?

- Da bi cula pjesmu: "Ptice umiru pjevajuci."

- Chuck Norris let the dogs out.

Isao sin sa svojom mamom kroz park. Isli ti oni tako kad najedanput sin opazi neku djevojku i momka kako se jebu. Posto to prvi put vidi pita mamu sta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolac. Sutra se vraca mama sa posla i sin joj kaze:
- "Mama, sinoc sam vidio tebe i tatu kako pravite kolac, pa sam jutros kada ste otisli na posao polizao slag sa pokrivaca."

- Pronašli Partizani bure rakije, i svi se ubiše k'o Njemci.

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

- "Ne mogu da razumijem kako si mogla da se udas za takvog starca!!"
- "Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!!"

Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."

Prolazio jedan covjek pored mezara (groblja) na biciklu i spazi da je nekom dzenaza (sahrana). Ostavi biciklo uze abdest i ode na dzenazu. Posle zavrsetka dzenaze primjeti da je neko drpio biciklo. Jadan cemeran, pocne on plakat na sav glas. Opaze to ljudi koji su bili na dzenazi i pocnu ga tjesit:
- "Pa bio je, sta znas, kad dodje vrijeme mora se ici...."
- "Ma vraga je bio star, mogo sam ga jos zadugo jahati."

- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Pitanje: Tko je izmislio triatlon?

Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dole", a dole piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"

Igraju dva luđaka footballa nakon dvadeset minuta jedan kaže drugom:
- "Hajd' sad ti budi lopta!"