Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

Zivotna istina je da kako god da se okrenes guzica ti je pozadi.

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni."

Pricaju Seseljov unuk i unuk Ramush Hajredinaja. Kaze mali Seselj:
- "Moj deda je tacno znao datum i godinu kad ce da umre. I bio je u pravo. I ne samo to, znao je i vreme dana kad ce da umre, i takodjer bio je u pravo."
Mali Hajredinaj:
- "Pa to je neverovatno. A kako je on to sve znao?"
- "Rekao mu je sudija", kaze mali Seselj.

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"

- "Od čega ti je ta modrica na oku?"
- "Od kašlja!"
- "Kako kašlja?"
- "Pa, kašljao sam u jednom ormaru!"

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Dođe kurva na sud i izjasni se da je nevina...

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im jebem..."

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Razgovara Fata sa prijateljicom:
- "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
- "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa."
- "Čil, stvarno?"
- "Jeste. Htio je, da mu budem vijerna."

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- "Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani..."
Tip će veselo:
- "Hajdemo i mi!"
Plavuša:
- "A ako se grana slomi?"

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.

Umro Franjo Tudman i došao pred Svetog Petra.
- "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, ok?"
- "A jel cu onda sigurno u raj?", preplašeno ce Franjo.
- "Ma sigurno", utješi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!"
I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni:
- "Došao sam po onoga."
- "Kojega?", zbunjeno ce Sotona.
- "Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!"
- "A, misliš na Franju? Nema šanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona.
- "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar.
- "Znam", odgovori Sotona. "Al' otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!"

Hvala bogu, ateista sam.

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek