Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...
- "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...
- "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...
- "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

Pita uciteljica djecu u skoli dali oni znaju kako su dosli na svijet. Ustaje Perica i kaze:
- "Mene je poslala tetka iz Holandije."
- "Dobro", kaze uciteljica.
Ustaje drugo dijete i kaze:
- "Mene je donijela roda iz Amerike."
- "Isto dobro", kaze uciteljica: "a ti Cigo kako si ti dosao na svijet."
- "Drugarice uciteljice mi smo siromasni mi nemamo para za tako nesto. Nas otac pravi sam."

Dekolte je rashladni uredjaj za zagrijavnje.

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Smuva puz slonicu na foru, kao da se spucamo mi a? Ajd oki, pade ona na prvu i... dere puz nju silovito pruzajuci joj orgazam za orgazmom.
- "E ocemo sad po cigaru zapalit?"
Leze oni, puse iznemogli, kad izvali maca:
- "E bre puz, pa ti si strasan jebac ne mogu da verujem, skontala sam da cu da se udam za tebe!"
Pusi puz dalje cigaru, pogleda je onako iskosa i rece:
- "STA JE KURVO CIM VIDIS KUCU OCES DA SE UDAS!"

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
- "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO:
- "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Zove mis slijepoga misa, koji je na plafonu, na mobite, a ovaj ce njemu...
- "Dzabe me zoves, nisam u mrezi!"

Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim sav u panici trči čovjek pokušavajući ga dostići.
- "Nemaš šanse!", dovikuje neko od putnika.
- "Moram, ja sam šofer"!

Ulazi kontrolor u autobus i pita:
- "Momak, kartu molim!"
Momak izvadi kralja kupa i kaže:
- "Što se mene tiče ovaj razgovor je završen!"

Kako se na novobosanskom kaze:

- opatica?
- pingvin hanuma!

- ZOO?
- hajvan basca!

- veterinar?
- hajvan hecim!

- policajac?
- pendrek efendija!

- izbacivac?
- sikter efendija!

- kosarkaski stadion?
- basket-avlija!

- kosarkas?
- basketbalija!

- radio?
- haber kutija!

- semafor?
- sejtan lampa!

- hot dog?
- cuna u po somuna!

- express restoran?
- ascinica navrat-nanos!

- "kisni covjek"?
- kijamet insan!

- meteorolog?
- insan sto se petlja u bozija posla!!!!

- Zasto ima puno klizista u Sarajevu?

- Ode zemlja za seljakom u grad!

Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."

Dobio Mujo posao na neodredjeno radno vrijeme, i sad ga prati rukovodilac, stalno gleda kad dolazi kad odlazi. Kad jednog dana dodje Mujo u 12h a ode u 14, drugi dan dodje u 13, a ode u 14.
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."

Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li glada? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u čošak"
Ljubavnik je začuđeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Slijedečeg jutra priđe mu muž sa doručkom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode."

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.

Pita profesor malog Ivicu:
- "Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966." Ivica
- "A je li muško ili žensko?"

SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".