Isle dvije stetne tvari debelim crijevom i dode jedna:
- "E sad smo u govnima."

- Sta je GLAD ?

- Kada Hodza oko dzamije trci za prasetom i tepa mu: "STANI, JANjE MOJE!"

- Šta kaze svinja kad igra CS?
- Nema klanja!

Zaglavile se cetiri plavuse u liftu i pocnu moliti za pomoc.
Prva:
- "U pomoc!"
Druga:
- "U pomoc!"
Treca:
- "U pomoc!"
Cetvrta:
- "Hajmo zajedno..."
Sve cetiri:
- "Zajednooo!!!"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

- "Jeste li se već šišali u našem salonu?", uslužno pita frizer mušteriju.
- "A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgodi."

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

- Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/allways on top.

Bombardovaju Ameri Beograd i sruse im Srbi jedan avion. I sad pilot panici avion gori treba iskociti i vidi on da nema druge nego katapult. I tako leti on prema zemlji kad odozdo leti covjek gore prema njemu... Obradova se Amer, konta dosli njegovi da ga spase, i tako pita on ovog kad je dosao do njega:
- "Jesu li to tebe poslali da me spasis", kad ce ti ovaj:
- "Ma jok covjece, ja sam ti odozdo iz rafinerije."

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Idu dva tocka i valjalju se od smijeha!

- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.

2 ipa pljačkaju banku.Jedan vidi da dolazi policija i razdere se:
- "ŽIBE MURIJA."
Policajac:
- "STANI ŽIBE ZNAM TI IME!"

Pricaju Francuz, Njemac i Bosanac o svojim zenama. Kaze Francuz:
- "Moja zena je ko antilopa, ona kao da ne dotice zemlju kada hoda, ma ona plovi oko mene."
Kaze Njemac:
- "Moja zena je ko leptir, cas je vamo, cas je tamo, gore, dole, ma ona leprsa oko mene."
Kaze Bosanac:
- "Kad malo bolje razmislim ni ona moja zena nije insan."

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
- "Recite gospodine koliko ste popili?!"
- "Nisam puno možda dva pića", brani se Mujo.
- "Izađite da malo provjerimo !" reče policajac i da Muji puhati "harmoniku". Kad se na testeru pokaže broj 2 Mujo se razdere:
- "Jesam li ti rekao da su DVA pića !!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"

U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?

- GOSPODINE!

- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?

- Polomio sam mu zube.