Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku: HEINEKEN.

Kosmonaut za vrijeme boravka u svemiru, pronade mjesto na kom su smjesteni satovi, koji otkucavaju svaki ljudski zivot na zemlji. On pronade svoj zavrti kazaljke unazad i tako pomladi sebe sa 55 na 22 godine. Kad se vratio na zemlju morao je objasniti svom direktoru sta se desilo, a ovaj ga odma posalje nazad da pronade i njegov sat, i da i njega pomladi. I tako on ponovo u kosmos i nazad. Kad ono nadje direktora u djecijem kreveticu sav bijesan.
- "Sta si ovo uradio?! Rekao sam samo 40 godina", a ovaj ce njemu:
- "Utjerao bi ja tebe u pizdu materinu da opruga nije pukla."

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavsi Papu golog Mujo dreknu:
- "Jebote,nisam znao da si i ti osunacen!"
- "Nisam, nisam",rece Papa: "to se u mene samo izlizao."

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"

- "Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"

- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."

- Šta se dobije kad se ukrste ZVEČARKA i ELEKTRIČNI VOD ?

- Melodično kućno zvonce.

- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??

- Pa ceo svet!!!

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"

Bili corav sakat i celav.
Corav kaze: "Eno mora."
Sakat kaze: "Potrcimo."
A celav kaze: "Neka nam se kose vihore...."

- Jel znate da je Vladimir Seks jos od 1990 SDP.

- Svaki Dan Pijan (SDP)

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Sta ce ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo ga bijelim čaršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrčaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"

- Sta kaze mama plavusa kcerci plavusi???

- Ako do deset nisi u krevetu odmah dolazi kuci.

- Kakvo je vrijeme kad ti slon padne na kola?

- To je vrijeme da kupis nova kola!