Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

Isli Tudjman, Clinton i Staljin na sluzbeni put avionom. Srusi se tako avion iznad Afrike, i nadjose ih ljudozderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
- "Sada ce mi se svatko od vas predstavit otkud je, i ako ja nisam cuo za tu drzavu, stavit cemo vas u kotao i pojesti."
Ide prvi Staljin.
- "Ja sam iz velike drzave Rusije."
- "Nismo culi", i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
- "Ja sam iz ogromne drzave SAD."
- "Nikad culi", i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tudjman:
- "...ako oni nisu culi ni za SAD, ni za Rusiju, sta ce im znacit moja mala Hrvatska...", i lijepo ti on skoci u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica sta mu je doslo.
- "Pa, ako niste culi za dvije najpoznatije drzave, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku..."
- "Ma sta ne pricas! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!"

- Čak Noris je ubijedio nanu da nije gladan!

- Tko je General Error i zasto cita moj C disk?

Sexualini zivot singelsa:

- "Jebes, Jebes.... pa promjenis ruku!"

Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."

- Vaš gubitak, naš dobitak!
- Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće "Krco" vodi vas u raj.

- Kako glasi Proračun za 2010. godinu Republike Hrvatske?
- Godina je započela uspješnim bankrotom.

- Kako se kaze sljem na bosanski?

- Branimir Glavas!

- Koliko je limit brzine u sexu?

- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"

Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."

Svaka obitelj bi trebala imati troje djece, ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga uzdrzava!

- Kako Albanac zamislja XXII vek?

- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

Išla Fata u pekaru. Prodavačica joj kaže da je kruh poskupio.
Fata kaže:
- "Nema veze, uzet ću onaj od jučer."

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"