Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"

Ne prekidaj zenu dok suti !

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

- Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

- Duže će braniti brod!

Pita doktor pacijenta:
- "Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?" Pacijent:
- "Uvijek kada drkam skripi mi kurac!"
Nato ce doktor:
- "Skini gace pa da se uvjerim!"
I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno:
- "Ja nista ne cujem!"
Pacijent ce nato:
- "Morate malo brze drkati!"
Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po doktoru. Ljutito ce doktor:
- "Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?"
Na to ce pacijent:
- "Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!"

Svadjaju se muz i zena.
- "Reci mi, zasto si so udala za mene?"
- "Nisam znala da si tako glup!"
- "To je laz! Odlicno si to znala!"

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

- Sve bi cure htjele samnom spavat, al ja nisam nikad pospan!

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek.
Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga:
- "Jeste li držali neku dijetu?"
- "Ne jeo sam umjereno."
- "A piće?"
- "Pio sam umjereno."
- "Pušenje?"
- "Umjereno."
- "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?"
- "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio."
- "To je nemoguće!"
- "U pravu si. Nemoguće je!"

Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."

Ima jedan djecak u Vatikanu koji svako jutro budi papu da ne zaksni i jedno jutro::
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
Papa:
- "Znam sine moj."
I tako ga je budio.....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
....
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
.....
Jedno jutro dodje decko:
- "Dobro jutro pape, sati je osam i sunce sija."
- "Znam sine moj."
- "Znas moj kurac! Sati je 11 i pada kisa."

Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

- Ko su janjičari?
- Oni što okreću janjce u Jablanici.

Bila neka zena sa izuzetno velikom guzicom. Usla je u prodavnicu i pita prodavaca:
- "Imate li mozda kakvu terapiju da mi sise narastu a bez operacije?"
- "Pa, probajte da trljate toaletnim papirom izmedju vasih sisa."
- "A jeste li sigurni da to djeluje?", upita zena.
- "Pa djelovalo je na vasu guzicu."

Kako to da su na kraju seksualne revolucije - svi krivci nevini ?!?

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

- Kako se zove pita ispod sača?

- Sačmarica.

- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.

Idu dvije dlake ulicom, jednu zgazi kamion,a druga reče:
- "Bilo je ovo za dlaku!"

Molim te posalji mi svoju sliku, jer u atlas unosim prirodne katastrofe.