Imam farmu oraha, potrebne žene za tucanje.
Šifra: Krcko.

U seksualnoj revoluciji oružje zbližava protivnike.

Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac:
- "Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:
- "Sta je to?"
On odgovori:
- "Provjeravam imal pcela."

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

Pita kukurek ljubicicu:
- "Hajde da vodimo ljubav!"
- "Ne mogu", odgovori ona: "imam fotosintezu."

- "Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. Jedan kaze drugom:
- "Jesi li cuo da je umro Versace"?
A drugi ce:
- "Koji, je l' orginal?"

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Nosi Dalmatinka ranjenog Bosanca. I vise ona ne moze i upita:
- "Mozes li piske ?"
Bosanac:
- "Ma da ti je zlatna, sad nemogu!"

Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Milosevic Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija ne mogne da odbije spremi se i ode. Kad je dosao docekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500-DM i baci u krevetac na bebu,
ali oni ga nikad ne otkrivaju. Alija rece:
- "Kod nas je obicaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara."
Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjce.
- "UH!!!", rece Alija pa se fati novcanika i baci jos 500DM. Slobo ga gleda i veli:
- "Ma daj, bezi bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to."
Alija rece:
- "Neka, neka, kod nas je obicaj da se daruje 2 puta kada dijete lici na oca."

- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Pocela sam razgovarati sa foteljom, piti kafu sa telefonom, flertovat sa televizorom... Nazovi me prije nego sto zpocnem ozbiljnu vezu sa usisivacem!

- "Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba!"
...rece ljudozder i pojede svoju dragu.

Nazalos, ima vise dvorskih luda, nego dvorova!

Seks je kao matematika:
- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."

Anketa u Svajcarskoj:
- "Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
- "5% je odgovorilo - NE."
- "20% je odgovorilo - DA."
- "75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem..."

- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.