Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim.
- "Hristo Stoičkov", reče poznati fudbaler. - "Vaistinu stoičkov", odgovori plavuša.

Grafit u Las Vegasu:
- Nikuda bez žetona i kurtona!

Odluci grupa Srba da opljackaju banku. Tako ti oni danima razmisljaju kako ce uraditi, i nakraju odluce da iskopaju tunel do unutar sefa. Tako ti oni iskopaju tunel i jedne noci se probiju u sef. U sefu nadju hiljade malih ladica. Oni uzbudjeni i sretni otvore prvu ladicu ocekujuci zlato i pare, ali unutra nadju samo malu teglicu pudinga. Hajde posto su gladni od kopanja, pojedu oni puding i odmah otvore sljedecu ladicu. Kada u sljedecoj laditi opet samo mala teglica pudinga. Oni i to pojedu i prodju kroz sve ladice, ali u svakoj je samo po teglica pudinga. Hajde sta ce oni, pojedu sav puding i vrate se kuci. Sutra na vjestima cuje se vjest:
- "Sinoc je nepoznati kriminalni element provalio u najvecu baku sperme u Srbiji."

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."

- Što možete skinuti s gole medicinske sestre?

- Dežurnog liječnika.

FIFA je obećala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporuče Mladića.

Ode Mujo u bife, naruči salatu.
Pita konobar:
- "Gosp. Mujo, da li želite sirće u salati?"
Mujo kaže:
- "Čega?"
- "Pa sirće."
Mujo kaže:
- "Ne znam ja šta ti je to."
- "Ocat!"
Kaže Mujo:
- "Ne znam ocam!"

Sta kaze malo Albance kad prvi put vidi more?

- "Tata vidi kolko vode za ljimunad!"

Pita Haso Husu:
- "Je li Huso sta ce biti sa ove Bosne?"
A Huso kaze:
- "Svako je jebe, mora se nesto rodit."

E curo moja ko će tebe spustiti na zemlju kad si se lansirala u orbitu bez navigacije.

Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: "Who let the dogs out?!"

Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
- "Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
- "Na znam, sto?"
- "Pa zato sto je boli kicma."

- Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.

- Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.

Stoji pijanica pored bandere naslonijo se na nju i drzi kljuc u ruci?Nailazi jedan prolaznik i pita ga sta radi to ? Te ce ti on:
- "Zar ne vidis prijatelju da je ovaj svet poludio, ove kuce i ulice sve idu u krug. Pa i ja cekam kad ce moj stan da prodje..."

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

Pobjegao Mujo iz Mostara u Srbiju u vrijeme hrvatsko-muslimanski sukoba. Sodinu dana kasnije Alija i Tudjman potpisali mir i on rijesi da se vrati u Bosnu. Na ulasku u Hrvatsku zaustavi ga policajac.
Policajac:
- "Kuda ti Srbine, pokazi vizu."
Mujo:
- "Nisam ja Srbin. Alija i Tudjman su se dogovorili da se muslimani mogu vratiti preko Hrvatske bez viza."
Policajac:
- "Skini gace... dobro prolazi..."
Nakon pola sata Mujo se vrati istom policajcu.
- "Izvini samo da te pitam."
Policajac ljutito:
- "Sto je sad balijo?"
- "Vrijedi li ova moja viza i za Njemacku?"

Ko drugim jamu kopa nikad mu nije dosadno ...

Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
- "Zar samo jednu?" upita on.
- "Teška su vremena, inflacija i to..." odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
- "Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema."
- "Želja ti je ispunjena", kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
- "Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba."