- Zasto je pticiji grip naj opasniji u Crnij Gori?

- Sve soko do sokola...

- Znas kao Crnogorac skida kile?

- Gleda atletiku.

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?"
- "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

Isli mrav i slon preko mosta, most ze zaljulja i pod tezinom pukne. Njih dva upadnu u rijeku. Kada izadjose rece mrav:
- "Picka ti materina jesam ti reko da idemo jedan po jedan."

- Sta roditelji Eskimi prvo uce svoje novorodjence???

- Da ne jede zuti snijeg!!!

Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaže Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znaš kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"

- Kako skuhati bosansku glavu?

- Uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena, staviti u lonac, uliti vodu i kuhati. Kada kamen omekša izvaditi ga, a glavu kuhati još 2 sata.

- Kako se na bosanskom kaze gluhi svabo?

- Gluhonjemac.

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso:
- "Uzeo sam joj 100 maraka."

Kaže Njemac Bosancu:
- "Ti meni dati limenu kutiju, ja tebi napraviti veliki brod."
A ovaj odgovori:
- "Ti meni dati svoju sestru, ja tebi dati cijelu posadu."

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?

- Časna pala niz stepenice!

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

- "Bio sam umišljen al' sada sam savršen !"


Grafit na kemijsko-tehnološkoj školi u Zagrebu.

- U čemu je razlika izmedju pravljenja dece i pravljenja vlade?

- Kad se prave deca seks ne traje 3 meseca!

Haso ode na trznicu i pita prodavacicu:
- "Koliko kosta kilo grozđa?"
Prodavacica:
- "10 kuna."
Haso:
- "A kolko kosta boba?"
Prodavacica:
- "Besplatno."
Haso:
- "Nabobaj mi kilo grozđa."

Takmicili se Slovenac, Lala i Bosanac, ko ce za
7 minuta izjebat zensku, popeglat kosulju i pojesti veknu hljeba. Prvi poce Slovenac: uze peglu popegla kosulju, poceo jesti veknu hljeba i prodje 7min.
Drugi je Lala, pojede veknu hljeba poce peglat kosulju i prodje 7 minuta. Treci je Bosanac. Brzo zgrabi peglu dade je zenskoj da pegla dok je ona peglala naguzi je s guza i u medjuvremenu dok je nju guzio pojede veknu hljeba i to sve uradi za manje od 7min. A sad obrazlozenje takmicara:
Slovenac:
- "Mi prvo volimo da radimo, pa onda da jedemo pa onda ako mazemo da jebemo."
Lala:
- "A mi volimo prvo da jedemo, onda da radimo i onda ako se moze da jebemo."
Bosanac:
- "Kao sto kaze nas Pedi: ovaj narod ako ne jebes neces se ni hljeba najesti."

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- "Kaj je Joža, si buketa vlovil?"

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"