Prodajem kucu s 500 kvadrata minskog polja.

Pita prirodoslovac Muju:
- "Reci dvije izreke."
A on cee:
- "Pametnom je i jedna dosta."

- "Puno sam grijesila oce", rece djevojka ispovijedajuci se svesteniku.
- "Reci kceri."
- "Pa ljubila sam se sa momkom".
Svestenik pogleda u svoju knjigu i rece:
- "Izmoli 10 ocenas-a i bit ce sve u redu."
- "Ali oce, mi smo se i sexali"
Svestenik gleda u svoju knjigu, trazi i na kraju nadje pa rece:
- "To ti je malo tezi slucaj, ali izmoli 100 ocenas-a, pace biti u redu."
- "Ali velecasni ja sam mu ga tom prilikom popusila", rece djevojka sva izvan sebe.
Svestenik gleda u svoju knjigu,trazi i kako nista ne nadje upita kolegu koji je ispovijedao pored njega:
- "Jeli bogati, koliko smo dali onoj za pusenje?"
- "Po 50 DM svako", odgovor ovaj.

Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

- Znate li šta je BBI u prevodu?
- Biznis Bakira Izetbegovića.

- "I dobro zapamti", savjetuje majka kćerku: "da sa svojim budućim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"

Kako se na bugarskom kaze mini-suknja?
- PICOGLEDKA.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

- Kako se Crnogorac tusira?

- Zapali sumu i ceka kanader.

Mujo sjedio u restoranu,kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti,zamoli njega Fata de je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti,pa nju sjede na prvo sjedalo,a kolica stavi u prtljžnik. Voze se oni,kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu,kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno da nebi stara skužila da su se sexali, ali stara reče:
- "Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!!!"

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave.
- "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira."
- "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."

Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:
- Kako reci da "necemo uspeti(moci)" izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
- Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.

- Kako reci da cemo "jednom" zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
- Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.

- Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
- Plate se ove godine nece znacajno povecati.

- Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
- Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.

- Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
- Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.

Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija

Mujo:
- "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?"
Doktor:
- "To je jednostavno: jedi govna."

Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika.Obilna trpeza,plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila.Biznismen se obrati šeiku:
- "Ne vidim da ste previše sretni, gospodine. Ne razumijem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocijenih automobila. Pa imate i 80 prelijepih žena!"
- "Da, ali imam i 80 punica."

Vrijeme komunizma. Pita učiteljica Ivicu.
- "Ajde reci Ivice ko su bili partizani."
Ivica:
- "Pa partizani su bili hrabri ljudi koji su se borili za nas i nasu slobodu, oni su bili pravi borci..."
- "Odlicno Ivice, 'ajde sad reci ko su bili ustase".
Ivica:
- "Paaa ujo, striko, tetak..."

Šta je to: splav i tip s pračkom na splavu?

- Albanska nacionalna mornarica!

Pita učiteljica Ivicu u školi da li zna kako je Tito dobio svoje ime. Ivica se zamisli pa odgovori:
- "Znate, on je puno putovao po svijetu i svima prstom pokazivao šta će raditi i govorio ti to, a ti to.Pa je tako i on dobio ime TITO."

- Sta imaju plavusa i bandzi-dzamping zajednicko?

- U oba slucaja ako guma pukne mrtav si!

- Zasto su Slovenci odustaju od Piranskog zaljeva?

- Hrvati su mi rekli da zaljev nije dobio ime po gradicu nego po ribama!

Bili Bosanac i Makedonac u vojsci i upoznaju se. Pita Bosanac Makedonca:
- "Odakle si?"
A on odgovori:
- "Ja sam vo Skoplje, a ti?"
Bosanac odgovori:
- "Ja sam vo iz Sarajeva!"