- Šta je najteže radit u vojsci?
- Palit tenk na guranje!

Da ti je ugradit blesimetar na glavu.....puknula bi kazaljka!

- Koja je nova jedinica za težinu?
- Milion evra!

Otisao Haso u javnu kuću sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga dočeka djevojka vodič, a on će ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema pođite za mnom reče mu ona, i dođoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 reče sav sretan. Kad uđoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenađen upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."

Dosao debeli mrsavom i kaze mu:
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."

Pitali kaludjera:
- "Kada ti je najteza Torbica?"
- "Prazno breme."

Hrabrost je kada se poseres pred necija vrata i na njih pokucas, a od domacina zatrazis toalet papir.

Ide Haso i sretne Husinog sina Muju.
Haso:
- "Oo, djesi ba jarane, ti si Husin jal tako?"
Mujo:
- "Ja, tako je."
Haso:
- "Znam ja tvog oca."
Mujo:
- "Pa Sta?"
Haso:
- "Reci ti njemu da se na zajebaje puno."
Sutradan sretnu se oni opet. Haso:
- "Jesil mu reko?"
Mujo:
"Jesam."
Haso:
- "I, sta je reko, majke ti?"
Mujo:
- "Nista, samo je nategno pistolj."

Dva okorjela komunista sa trulog zapada (stari je vic) odluce da idu u Rusiju i da uzivaju ublagodetima komunizma... Medjutim pomalo su paranoicni pa se dogovore da jedan ode i provjeri pa da onda drugi dodje... To za slucaj da su glasine o cenzuri i siromastvu tacne. Dogovore se da ako je LOSE ovaj napise pismo zelenom tintom kako bi izbjegli mogucu cenzuru ...a ako je sve ok da pise normalnom tintom..... I ode ovaj... Nakon par mjeseci stiglo je pismo..... OBICNOM tintom i pise pismo....
- "Ovdje tece med i mlijeko ... Sve je super ... Zlatne wc solje itd. Samo jedne stvari nema!!!!! Pretrazio sam sve ali nigde nema ZELENE tinte."

- Sto je zena?

- Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep!

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
- "Kolko je ova pozlacena urna?"
- "200 evra", rece pogrebnik.
- "A ona srebrna?"
- "150 evra."
Pogledaju se oni pa ce uglas.
- "A koliko vam je ona providna?"
- "To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.",
odgovori pogrebnik.
- "E, odlicno, uzecemo je", rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
- "Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla."
Tek ce drugi brat:
- "Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor."

Otišao u školu Haso i pita učiteljica šta su vaši roditelji učinili dobro u proteklom ratu. Javi se Haso i reče:
- "Moj otac je smijestio dvije porodice u naš podrum."
Učiteljica će:
- "Bravo to je plemenito."
Haso ce ponovo:
- "Ali moj otac je naplaćivao i kiriju."
Učiteljica će:
- "Pa dobro, to je ipak bilo vaše."
A Haso ce:
- "Znate li šta je još moj otac uradio. On im još nije rekao da je rat završen."

- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.

Penzioner prdne i kaže:
- "Bolji je sex bio u vrijeme Austrougarske..."

Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- "Covjece, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio."

- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."

- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti:
- "RAHAT LOKUM."

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"

- Sta bude kada se SNJEZANA skine gola ispred sedam patuljaka?

- 7 up.