On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Tražim posao:

- Krecim nebo i pilam vodu povoljno!

- Kako pederi siluju zene?

- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.

Došo Mujo u ducan kod Slovenca i pita ga kakve vrste kruha ima? Slovenac će njemu:
- "Imam beli ampak črni!"
A Mujo njemu:
- "Daj mi pola ampaka!"

Dva prijatelja, sljepac i ateist razgovaraju. Nakon nekog vremena, odlazi sljepac i veli:
- "Vidimo se", a ateist kaze:
- "Zbogom."

Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."

Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

- Kako se zove najveći Francuz?
- Doseže plafoon.

- Kako se zove najmanji Francuz?
- Nosom Grebepod!

"Buba u uhu" je komedija, buba u telefonu je drama.

Takmice se Amerikanac, Rus i Bosanac cija je suma veca. Amerikanac kaze:
- "Kod nas imaju sume, nismo ih sjekli 100 godina."
- "E nije to nista, kod nas Rusa ima nismo ih dirali preko 200 god."
A Bosanac ih gleda i kaze:
- "Kod nas kolike su sume, cetnici su u njih pobjegli davne 1945 a izasli tek 1991."

- Sta kaze Metroseksualac frustriranoj zeni kada izadje iz WC-a poslije dugog sminkanja?

- Ma gdje ces ti bona izgledati bolje od mene veceras!

George W. Bush i Vladimir Putin su se dali zamrznuti. Daleko u Budućnosti njih odmrznu. Jako ih je zanimalo šta se desilo za vrijeme njihova sna. Donijeli su im gomilu novina, pa neka sami pročitaju šta ih zanima. Kroz neko vrijeme čitanja počne se Bush rugati Putinu.
- "He-he. Čuj ovo: ČEČENIJA SLAVI 100 GODIŠNJICU SAMOSTOLNOSTI. Ipak su sjebali vas Ruse."
Putin onako ljut zgrabi neke novine i počne se smijati na sav glas. Busha je zanimalo šta mu je. Putin mu pokaže naslov u novinama:
- "MEĐUNARODNI INCIDENT NA MEXIČKO - KANADSKOJ GRANICI."