Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

- Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?

- Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.

Ide Huso cestom i sretne Cecu. Kaze on njoj:
- "Ceco de majke ti, sad cu ja ovuda proci sa curom. Pa ako ti nije tesko samo me pozdravi da ispadnem faca."
- "Ok, nema problema", rece Ceca. I bas, nakon nekoliko ide Huse sa curom, kad ce njemu Ceca:
- "Cao Huso, sta mi radis?"
Huse onako, bez volje, na silu:
- "Daj Ceco goni se u kurac vise i ti!"

Seta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PICKE (bez obzira na starost), pa sva znatizeljna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMCINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?"
Momak se odusevljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO STA VAS INTERESUJE (CITA CJENOVNIK) 100$ za jebacinu u krevetu, 50$ na kaucu i 25$ na podu."
Nana daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor nano, znaci krevet.."
A nana ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOCU CETIRI PUTA NA PODU !!!"

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

- Kako se zove ciganski superheroj?
- NEPIS-MAN.

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

Koja su najpoznatija tri YU naucnika i sta su oni izumili u oblasti elektriciteta:
- "Nikola Tesla izmislio struju."
- "Slobodan Milosevic izolaciju."
- "Arkan uveo u upotrebu uzemljenje."

Pita zena covjeka u kojim je sve gradovima bio.
- "Bio sam svugdje, u njemackoj, Francuskoj, Japanu..."
- "Znas li ti ista o geografiji?"
Kaze on:
- "Kako ne bi znao, bio sam tamo 8 dana..."

Ako zelite stan boli-glava kupite niske lustere!!!

Štrumpfeta ostala u drugom stanju, a papa-štrumpf sazove sastanak cijelog sela, popne se na stolicu i povice:
- "Ko je napump'o štrumpfetu?" - tisina...
- "Ponavljam, ko je napump'š strumpfetu? - tisina...
- "Jesam li lijepo rekao da koristite štrumpf-gumice???"
Vrlo tiho negdje u pozadini:
- "Ja mrzim štrumpf-gumice..."

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

- Nije sramota doci kuci pijan, sramota je kad skontas da nije tvoja kuća.

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naidju na mracnu spilju, te izvlace sibicu ko ce ici da je istrazi... Hrvat izvuce najkracu, i krene unutra...
Sulja se on sulja, kad vidi Jetija kako maze karinu od pola metra bocicom ulja... Usere se Hrvat od straha, pocne se suljati van, ali ga Jeti uoci i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
- "Daj reci, sto je bilo!?"
A Hrvat ce:
- "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo udji i dokrajci ga!"
Udje Srbin, sulja se sulja, kada vidi Jetija zivog i zdravog kako karinu od pola metra maze bocicom ulja. Usere se i Srbin od straha, pokusa se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku ce Srbin:
- "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Udje Slovenac, kad se iznutra zacuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
- "Znas stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin ce:
- "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bocicu sa uljem!"

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

Vegetarijanac: Indijanska rijec za "loš lovac".

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć."