Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ćeš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- "Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest'."

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami."

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"

- Zašto slon ima okrugla stopala?

- Da može da skakuće po lopočima.

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamionđija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
Jebe kamionđija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.

Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."

Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i drugih "ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola bosanskoga.

Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"

Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

Pita pedofil djevojcicu:
- "Kako se zoves?"
Djevojcica odgovara:
- "Zvjezdana, a ti?"
Pedofil:
- "Star Fucker."

Izgorjeloj baki u pozaru zelimo vjecni mir uz pjesmu:
- "Sve jos mirise na nju!"

1. Dzabe zoves nemogu se javiti, ne znam gdje mi je mobitel.

2. Juce sam ti rekla da nazoves sutra a ti opet nazvo danas.

3. De me nazovi da ti kazem kako sam.

4. De me nazovi ja neznam tvoj broj.

5. Ja mislila potres zemlje, kad ono moja nokia 3330 fibrira.

6. Ako se ne cujemo kasnije cujemo se sutra ako se ne cujemo sutra cujemo se preko sutra ako se ne cujemo preko sutra onda sa tvojim mobitelom nesto nije u redu.

7. Nazovi me kasnije sad igram Snake.

8. Zamisli neko mi drpijo tasnu u kojoj su bili svi moji dokumenti, pare, kljucevi, ali nema veze sva sreca mobitel mi je bio u dzepu!

9. Nemogu ti pisati Tastatura na mobilnom je pokvarena.

10. Ako te sutra ne nazovem onda sam zaboravila.

U zgradi predsjedništva BiH razmatalo se o mogućim donacijama Americi i nakon mnogo prijedloga ustade se Mujo i reče:
- "A da im pošaljemo Amora Mašovića?"

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića. Ante Pavelić ga pozdravi:
- "Za dom", a seljk mu odgovori:
- "Ne nego za štalu..."

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."

Dolazi delegacija SAD-a u Zenicu da potpišu ogroman ugovor sa Mittalom. I nakon nekoliko sati pregovora potpiše Mittal ugovor sa Amerima. Na samom odlasku reče jedan od Amerikanaca direktoru Mittala:
- "Direktore, obavezno pozdravite Fadila ložača od američke vlade."
Direktor pomisli:
- Šta ja imam s tim Fadilom, hamalom nekim, ja direktor a da idem Fadila nekog tražit."
I odluči zaboraviti na to.
Prođe par sedmica, dolaze Japanci, isto velik posao, i na odlasku rekoše da japanska vlada šalje velike pozdrave Fadilu ložaču. Direktor i ovaj put odluči zanemariti Fadila.
Dva mjeseca kasnije, Rusi dolaze, sklapaju posao, i kao i Japanci i Ameri rekoše direktoru da Fadil ložač ima velike pozdrave.
Odluči direktor potražiti tog Fadila. Spusti se u proizvodnju, upita nekog radnika ko je Fadil ložač i ovaj mu začudjeno odgovori:
- "Kako ne znate Fadila ložača, tu je on odmah u slijedećoj kotlovnici."
Uđe direktor, i imao je šta vidjet. Stoji naslonjen na lopatu čovjek srednjih godina, nizak, proćelav i garav od dima. Upita ga direktor:
- "Kako to da tebe cijeli svijet zna, a ja te ne znam, još radiš kod mene."
Odgovori mu Fadil ložač:
- "Ne znam, direktore."
- "Mogu se kladit, Fadile, da te jedan čovjek na svijetu ne zna," reče direktor i obavijesti ga da se spremi, opere i da ga sačeka ispred fabrike.
I sjedoše oni u avion, i pravac Vatikan, kad tamo papa drzi misu. Ugleda papa Fadila ložača i javno ga pozva da mu se pridruži.
Nakon nekoliko trenutaka onesvijesti se direktor. Priđe mu par ljudi i upitaše ga šta je bilo. Okrenu se direktor i s nevjericom reče:
- "Priđe mi neki čovjek i reče mi ko je onaj čovjek što stoji s Fadilom."