Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Vjenčali se Crnogorac i Mađarica pa na svadbenoj svečanosti ustane mladoženjin otac te stade pripovijedati uzvanicima o slavi svojih praotaca:
- "Moj je šukunđed bio junak nad junacima, trista Turaka on je na megdan sazv'o i junačkom im sabljom pasje glave odrubio. Njegov sin, a moj prađed bijaše još veći junak od svog oca, za kralja Nikolu tri put je glavu u torbu stavio. Njegov sin, a moj đed u svim je junačkim pjesmama opjevan. Eto od takvog junačkog plemena dolazimo ja i moj otac tako da i moj sin ne može biti ništa drugo nego junačina na ponos i diku svom rodu."
Nakon ovog hvalospjeva ustane mladenkin otac,
Mađar, pa reče:
- "Ja ne znala je li u moja familija bilo junaci, ali tko je god jebalo moja Ilonka nitko se nije bunio."

Sjedi Haso i Huso u kaficu, kad ce ti Huso Hasi:
- "Dolazi Rolingstons na Grbavicu..."
A Haso ce ti:
- "Ma poderat ce ih Zeljo..."

- "Kako si mogao da se oženiš ženom koja je 25 godina starija od tebe?"
- "Greškom. Ja sam ustvari došao da tražim ruku njene kćeri, ali ona mi nije dala do riječi."

Ulazi covjek u autobusom i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"

- Kakva je razlika izmedu Plavuse i Titanica?

- Na Titanicu se zna koliko je bilo muskaraca.

Kaže zapovjednik Cigi:
- "Hajde Cigo slaži me i odmah ću ti dati jedan slobodan dan."
Cigo:
- "Zar nisi reko dva."

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd. Prolazi drot i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze:
- "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot:
- "'ajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."

- Molimo mladu da ne srče supu, smeta ozvučenju!

- Zašto horoz nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku.
- "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.

Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."

Kako se na Madjarski kaze bankomat?
- Sere kes!

A kako se kaze feferon?
- Jedes pece, seres pece!

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!

- Sta radi mali Zidov na vrhu "dimnjaka" u Ausvicu?!
- Ceka mamu i tatu da izadju... !?

POENTA:
- Nije vazno agregatno stanje! Vazna je ljubav!

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

Rijesili Mujo i Haso da predju granicu u kostimu krave. Dogovorili se oni tako i Mujo ce naprijed a Haso nazad. Kada su dosli na granicu carinar da provjeri donese naramak sjena da vidi da li je prava krava. Mujo kud ce, sta ce,u zme on to i pojede dok mu se Haso cerekao iza ledja. Kad evo ti ide carinar nosi kofu vode, a Haso se opet cereka, na sto ce mu Mujo:
- "Samo se ti smij, ali evo on vodi i bika."

Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."