Dolazi frajer u mesnicu i kaze:
- "Dajte mi cetvrt salame."
Prodavacica ga pita:
- "Koliko deka?"
- "Dekamo nas cetvorica."

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

- Menjam električnu gitaru za plinsku!

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Usao tip u voz pa gleda gde ce da sedne spazi jednu zescu koku pa pita:
- "Jel slobodno?"
Ona rece da moze. Sjede oni i on spazi kako ona ima tetovazu Slobinog lika na butini pa joj ponudi 50 € da ga poljubi. Ona pristade. Malo kasnije kako dalje gleda spazi na drugoj butini Franju pa joj ponudi 100€ da poljubi obadvojcu. Ona pristade on se saze u tome momentu voz zakoci a on rece ljutitim glasom:
- "Auu majku mu, jebem eve ga i Draskovic."

- Kako sa Yugom postići da ubrza do 100 km/h?
- Pustite ga sa brda.

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita:
- "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
- "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju da ne ispada..."

Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."

Dva robijasa u Americi razgovaraju u ztvoru. Jedan od njih rece:
- "Bas je sudbina cudna. Kad sam ovde bio prvi put naucili su me da pisem, a sada su me zatvorili zbog falsifikovnja dokumenata."

6 mjeseci poslje Cernobila:
- "Mama, mama ja imam 3 sise!!!"
- "Boli mene kurac sta ti imas!"

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Pita otac sina:
- "Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?"
- "Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom."

- Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Vozila se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- "Tandrče ti blatobran."
- "AAAAA, STA RECE!"
- "TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "NEEECUJEM!"
- "AMA TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN !"

Idu ti dva slova R ulicom i vide slovo P na ulici. Kaze prvo slovo R onom drugom:
- "E jarane vidi onog invalida !!!!"

Stoje dva fafarona na prozoru i ljute se.

- Kako se po novom hrvatskom kaze mala kuca?

- Kucka.

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"

- "Bako, bako, daj mi izmiksaj šlag!"

- "Šššššššššššllšlllag..."