- Koja riječ u bosanskom jeziku ima dva slova N u sebi?
- SLANNA.

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?"
- "Ma ne može..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna eura."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna eura."
- "Ma ne možemo..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!"
Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"

- Zašto je Bog izmislio pijanice?

- Da bi i ružne žene imale društvo.

Imala zena muza ali nikako da vode ljubav. Ode zena kod doktora i pojada mu se sta je muci. Doktor joj predlozi da se obuce sexy, onako sve u crno. Zena ga poslusa, ode u prodavnicu i kupi sve sexy i sve crno. Obukla se ona i ceka muza sa posla. Ulazi muz u kucu sav umoran, pogleda u nju pa je upita:
- "Nije ti valjda majka umrla?"

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

- Hajd' ti opalim 2-3 šamara 5-6 puta?

Tri prijatelja su iznajmili hotelsku sobu i platili po 10 dolara svaki. Soba je kostala 25 dolara umjesto 30 dolara tako da je vlasnik hotela poslao radnika da vrati momcima 5 dolara. Svaki od prijatelja je uzeo po 1 dolar i dali su radniku 2 dolara za njegovu uslugu. Sada:
- "Svaki od prijatelja je platio po 9 dolara za sobu.
Ukupno 27 dolara. Radniku su dali 2 dolara. Sta se desilo sa jos jednim dolarom kojega nema???"

Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedan dječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci:
- "Cajac, jel ovo tvoja kapa."
Na to policajac:
- "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"

Voze se u tramvaju Mujo, Fata i nešto raje. Fata:
- "Joj Mujo, boli me zub. Jao pomagaj."
Mujo je poljubi u obraz.
Mujo:
- "Jel' još boli ?"
Fata:
- "Ne boli. Prošlo je."
Nakon par tenutaka, Fata opet bolno zajeca.
- "Jao Mujo, pomagaj. Boli me glava."
Mujo je poljubi u čelo.
Mujo:
- "Jel boli još ?"
Fata:
- "Malo. Eto prolazi ..."
Sve to sa strane gleda neki pijanac.
Pijanac:
- "Jel' ba bolan, a lječiš li ti hemeroide ?"

Kad snajperista namigne,
to uvek obara s nogu!

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

- Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!

U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se ipolako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiso na pecanje."

- Zasto policajci nikada ne hapse ateiste?

- Uvjek kad´ih uhvate da prave probleme, ovi se kune u boga da nisu krivi.

Pricaju dve plavuse i jedna ce:
- "Juce sam bila na IQ testu."
- "I", dodaje druga.
- "Ma super, negativna sam!"

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore:
- "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran:
- "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat."
Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično:
- "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo."
Na to ti najstariji bik skoči i riknu:
- "JOOJ BJEŽIMO, ETO IH OVAMO ....."

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

Došli mujo i Haso u bolnicu.
Pita njih doktor:
- "Jel' ima tko od vas H1N1?"
Javlja se Mujo:
- "Ja bolan, imam MP3 već pet godina."

Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
- "Hvala, dođite nam opet."