- Menjam fiću(1973.god)za dva manja auta.

Dosao Dalmatinac u Bosnu i prvi put cuo hodzu kako uci... Kad ga je cuo pogleda Dalmatinac prema munari i rece:
- "E sveta gospo, sto pizdis? Kako si se popeo tako i sidji."

- Javljamo tužnu vijest da su vicevi o Chuck Norrisu preminuli. Jadnog Chucka je pojeo Žak Houdek.

- Kakva je razlika između plavuše i McDonaldsa?

- U McDonaldsu približno znaju koliko su miliona ljudi uslužili.

- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!

- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!

Dr.:
- "Gospodine, prilično ste gojazni, morali bi ste da obratite pažnju na ishranu."
- "Ali kako doktore kad' mi je sve slatko!?"
Dr.:
- "Eee, u tome i jeste stvar, treba prekinuti kada je najslađe!"
- "Doktore pa meni je najslađe kad omažem tanjir!"

- Prije i poslije jela treba ruke prati. Još kada bismo imali šta da jedemo.

U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"

Zaustavi pandur nekog pjanca u auti.
- "Presli ste na crveno!"
- "A-ha, od bijelog me ubi kiselina."

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

Jedu Mujo i Haso gusku na Makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
- "Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriše:
- "Nije od patke, od guske."

Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vređaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"

Moli se skupstina grada da prosiri klupe u vilsonovom, da se moze leci.

Ujedinjeni savez alkoholicara grada.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite gospodine," reče dežurni policajac.
- "Evo, ja čuo narod spominjeneke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:

- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

Tracali Bosanac, Srbin i Hrvat na 100 metara. Na startu Srbin i Hrvat krenuse punim sprintom naprjed dok Bosanac krenu laganim stepom. Zacudjene sudije pitaju Bosanca:
- "Sto ti bolan tako trcis?"
- "Ma polako ba ljudi, sad ce se ova dvojica pobit."

- Sta su kvrge na jednoj plinskoj cijevi???

- Zidov u bijegu.

- U Egiptu su FARAONI a u Bosni VARAONI...

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje:
- "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop:
- "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti."
Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje:
- "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti."
Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija:
- "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."