- Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu?

- Groblje ima nadzorne kamere.

Mujo se zaposlio kao vozac kod Medjunarodne organizacije.
Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
- "Kakav ja imam ranc u Americi...!"
Kad mu je dosadilo Mujo kaze:
- "Jebo te ranc to nije nista cudno imam i ja ovdje ranc."
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujo nema kud vec ga odvede, a ono pola duluma zemlje i jedna drvena kucica. Amerikanac mu kaze:
- "To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da ujutro upalim auto i s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece."
Mujo mu odgovori:
- "Ma imao sam i ja takvo auto i jedva sam ga uspio prodati..."

Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"

Sav usplahiren utrcava covjek u javni WC. Iz jedine kabine cuje se tesko stenjanje. Skoro placnim glasom zavapi:
- "Covjece pozuri imam proliv."
Iz kabine se zacuje stenjanje:
- "Blaaaago mmmmh teeebi."

Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

- Kakava je razlika između Draže Mihajlovića i Slobodana Miloševića?

- Draža je četnik, a Milošević po-četnik.

Doveo Crnogorac zenu na pregled kod doktora, oslabila jadna da je ne poznas, ublijedila i svasta nesto. Ovaj je ispregledo od glave do pete i nista.
- "Hajdete vi gospodjo i sacekajte vani a covjeka zovni u untra."
Unidje djetic u ordinaciju, pa ce mu doktor:
- "Covjece nije ti zeni nista, jedino sto joj treba je 4-5 puta sex na dan i nema druge."
Izadje ti i on napolje kad ce zena:
- "Sta bi, jel rak?"
Zamisli se on pa ce:
- "Slusaj, nije rak ali spasa ti nema."

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Prilog na Dnevniku:
-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju, kada će jedan od njih:
- "Aljeksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aljeksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimsli dvorac, ali se vas ne sjećam...."
- "Pa, kako ne Aljeksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... Pa, kako ste se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aljeksej..!"

Zasto su HERCEGOVCI cupavi po grudima?
Zato sto su picke u dusi!

Kakav je Hercegovac kad ne sere tri dana?
Pun sebe.

A kakav je kad se posere?
Van sebe.

- Znate li gdje Cigan krije pare od žene i djece:

- Ispod sapuna.

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Provjeravaju u "puškicama" jesu li dobro uradili!

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

- Kako se na Grckom kaze mini-suknja?

- DOPIZDAKIS!

- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

- Koliko Meksikanaca zna promijeniti žarulju?

- Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.

Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, bi reko' da je ziv!"

- Sta je hrabrost?

- Hrabrost je jebat kravu, a gledat biku u oči?