Pita Haso Husu:
- "Šta misliš Huso da li kod nas ima pedera?"
Huso:
- "Ma nema."
Haso:
- "Pa bil ti za 1000KM?"
Huso:
- "Ne bih."
Haso:
- "A za 5000Km?"
Huso:
- "Ni za toliko."
Haso:
- "A bil za 100.000Km?"
Huso:
- "Pa bi."
- "Eto vidiš da ima pedera samo nemamo uslova."

Prodaje se svjetionik sa pogledom na more. Hitno.

- Zasto se plavusa lupa po glavi kada se rodi blizance?

- PA DA SE SJETI KOJE DRUGI OTAC.

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.

Dosla smrt po Hasu, a on je to nacuo i otisao u obdaniste, da glumi dijete. Medjutim, Smrt ga tamo nadje i upita:
- "Haso, sta radis?"
A Haso odgovara:
- "Evo papim", a Smrt će njemu:
- "De ti papi, pa cemo ici papa."

Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvjet. Kaže Mujo:
- "Nemoj ti meni cvjet, daj ti meni hamburger ko jučer."

- "Uci, sine, uci. Od ucenja još niko nije umro!"
- "Tata, zar hoces da ja budem prva zrtva?!"

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Penju se Mujo I Haso na planinu i Haso poče dozivati Muju: - "MUUUJO...MUUUUJO...MUUUJO..."
A Mujo se ne odaziva.
Uze Haso dvogled i kaže:
- "Mujo bolan!"

Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..."

Jedini Haso prezivio nacisticki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poceo on da prica kako mu je bilo. Kaze:
- "Jedan dan sve nas postrojise, kazu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poce redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene.
Nastavlja Haso dalje:
- "Puce me jednom u glavu, meni nista. Puce me drugi put, meni opet nista. Puce me treci put, a mene sramota, toliki ljudi cekaju..."

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

Neko lupa na vrata. Otvara Fata i vidi postara
sa dvije smrtovnice.
- "Sta je bilo?", pita Fata.
- "Stigla djeca sa ekskurzije."

Ja mrzim jutro, ono je tako rano.

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."

Cigo odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste... Cigo:
- "Slušaj bre ženo! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre kad' se vrati da ima više!"
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero djece.
Cigo:
- "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, šta je ovo?"
Mileva:
- "Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me bez para, kafe i šečera."
Cigo:
- "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva:
- "Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?"

- Hiroshima 45, Chernobyl 85, Windows 95!